L enfer cest moi

2011-10-11T21:55:00.004-03:00

Antoni Gabarre. Fotografìa artìstica.

¡No te salves! Que sòlo asì eres mìo Y mira que no te hablo de paternalismos vernàculos ni anticuados rituales burgueses ¡yo te digo mìo! Lo he vociferado de noche, todos han escuchado, y me he oìdo entre todos.

Mìo -sin el vejamen de propietario, te explico- ¡ yo te hablo de mìo como de mìa soy ! ¡No te salves! Vivamos el Infierno, mon amour, desgarrador y peleagudo, ardiente y matizado, nebulosa de placeres y profundos menesteres nos sabemos hechizados por el mismo, porque...
Allì està la negaciòn ¡Entonces, allì està el ser! encaramados en el propio estertor el no-yo me redescubre y me ha encontrado desnuda besuqueando mi hermosura allì donde te dije ¡Mìo! porque mìa soy.

N.

2011-10-11T21:43:00.003-03:00

"Noire et Blanche" (1926) de Man Ray

Pºeºrºsºoºnºaºrºe

Lucifernia ¿Què hay de nuevo esta vez? Cansada de derrapar calumnias sobre tus inocentes vestales, has retonardo al juego de poder que -èsta vez- acecha a tus retoños. No has entendido que eres libre, tan libre que eres la misma Libertad. ¿Quièns sujeta tus alas, Lucifernia? ¿Quièn sino tu misma, amante de Rimbaud?

No eres màs que la màscara difusora de identidad que supone ser cada ser humano. Es increìble como cada sujeto social es un vector en relaciòn de poder con los otros que se conjugan en un enorme diorama de tira y apriete cuando de intereses se trata y cuando hablamos de materialismo.

Pero eres la creaciòn màs hermosa y menos ignorada que tiene este Universo. En tì respira la esperanza pese al dolor y al mal que has hecho ¿No es una persona su propia salvaciòn y su propio infierno?

No estoy de acuerdo, Jean Paul, Le enfer cest les autres... Non, le enfer cest moi.

N.

2011-10-11T21:25:00.003-03:00

Fotografía de Diana Hooper, 2001.

(Nota al pie: adoro las fotografìas estenopeicas, i want to learn how to do it! )

¿Quièn eres? No lo sè muy bien ¿Què buscas? Ya has bebido de mi ser.
Hàlito sofocante que inunda mi habitaciòn a medianoche,
sospecha vacilante de presencias del pasado,
algo han de saber ¡Si hasta me han resucitado!
Han quebrado, nuevamente, la calma de un verano
que no vuelve ¡ Y que no vuelva! Que no complete su regreso
la tristeza automàtica y el desasosiego
el hostigamiento y la angustia
de saber que ya no eres, de saber que ya no

s o y .

N.

2011-10-01T22:23:00.002-03:00

¿ Nunca ? será suficiente.

Las tibias aguas del romance han cubierto el desgaste del acantilado. Desde esas orillas varias veces me he lanzado, casi regocijada en la propia miseria.

Oh, cuántas veces cicatrizará la misma herida. Mis pies rotos de bailarina, mi columna torcida de pequeña que no quiere crecer, mis manos delgadas sin teclas-sin cuerdas de violín-sin lápiz y papel.

Cuántas veces reinventarse para descubrir, que nunca hubo nada allí, donde los demás modelaron mi ser.

No me gusta, hoy te destruyo estatua de cal y arena. Hoy vuelvo a ser la que nació y -vuelta a morir - despierta de nuevo en sí.

Para qué quiero esta figura que se cotiza en el mercado. A mí déjenme libre

¡yo sólo se volar si me sueltan!

N.

Salvame

2011-08-15T23:33:00.001-03:00

¿Por que este dolor?

Siento a Madam Lamort
Abrazarme y me da frìo

Què dolor, la noche tiesa
Se me rompe en el alma
Es el rocìo ¿Ya amanece?

La aguja envenenada de la traiciòn
Ha contaminado mi sangre

Abro mis venas ponzoñosas
Enseño el ùltimo rasguño a los Dioses

Sin embargo me depuro,
A costas de eso, me desangro

Pero las lagunas rojas no son suficiente ¡jamas!
Para cubrir el azul profundo que hace a mi soledad vacia
Al azote sensual de mis noches
A las sàbanas de piel y a mis marismos

¿Por qué este dolor?
¿Dónde estas y por què?

Cuasi maternal sonrisa
Y las manos como tendidas

El suave olor a algodòn en los brazos
Miel y leche en el viente

Donde estas alma chiquita
¿Sera a vos que te busco?

Miraste al Cielo

Que te devolvió al Infierno
Al hondo sepulcro de desesperación

Despertaste y te miraste en el espejo
De cabellos negros y rostro empalidecido

El unico en donde supiste morir
y revivir
Hasta el hartazgo
Ave fenix

de la desolación
Presa de una ilusion perdida

Pero demasiado bella

Tan lejana y tardia
Como el horizonte utopico
De los maestros del rock.

Ave dolida y herida
Por què serà que sigues llorando?

N.

Adiós, Ángel

2011-08-06T14:50:00.003-03:00

"Renacer

¡Hasta despertar mil veces!

del mismo sueño

en el que muero"

se prometió a sí misma Lucifernia

antes de partir.

¿Dónde has quedado, Angel?

Te has ido. Pero, esta vez, soy yo quien te despide.

Esta vez, sí. Porque me he dado cuenta de que ya no es tiempo para perderme en tu nebulosa. Bajo tu égida he conocido Cielos, pero el descenso es siempre al mismo Infierno de tristes cantos de calandria. Oh Dios, me pregunto por qué te envió a tí. Lo admito, eras... Eras un espectáculo bonito de ver, pero no me basta... No me basta contigo hoy. Ya nadie compra tu mentira.

Me siento limpia ¿Te das cuenta, ángel? Limpia de tus tóxicas influencias. Con los pies en esta tierra, pero no lo suficientemente cuerda como para olvidarme de mi Cielo. Y ahí estás, asique ten cuidado. Porque, lo más probable, es que nos veamos a menudo. Tienes esa dulce manía de mostrarme placeres y hundirlos en mi carne... Me seduces, ángel. Pero me conviertes en un ave de carroña.

Ya no lo harás. Porque ahora me siento libre. Sin necesidad de mentiras que me permitan abrir las alas en jaulas de rencor y de odio. Mis alas, ésas alas que fueron las tuyas por tanto tiempo. Más débiles y costosas, pero mías esta vez... Porque ésta vez, ángel, yo te despido.

Ángel precioso pero tan maligno, salúdame desde tu Infierno de obsesiones e impaciencia. Yo ya no estoy ahí. Yo estoy aquí, aquí contra esto. Solapada en estas letras, inmiscuida en esta realidad: que no es la tuya, ángel. Sé que un día lo entenderás. Y me saludarás desde tu escenario de angustia y desesperación dónde siempre he sido la reina, donde siempre he sido tu mayor pasión.

Tal vez seas una semilla ¿no? Las semillas... Hay de tantos tipos. Es bonito pensar que quizás seas una y hay tantas maneras de entender lo que pueda salir de ti. Y eso me esperanza. Una semilla que caerá en algún campo fértil al que el viento te traslade. Lejos mío, siempre (es obvio)

Y si alguna vez creces y eres cultivado con tanto amor como el que yo no te pude dar... quizás vuelva a verte. Y tal vez ya no me duelas.

Me despido de tu delineado de ojos corroído por lágrimas, de tus vestimentas andrajosas y celestiales, le digo adiós a tus inventos y a tus carcajadas, a tus noches, a tus amores, a tus milagros de mediodía. me reiré mañana de cuántas veces te encontré en el mismo bar con la misma patética sonrisa, y por Dios, qué bien te veías... Confundías a cualquier iluso o desdichado porque le enseñabas su propia miseria pero maquillada de frialdad y de amor lejano. Me dueles aún, aún le dueles a todos. Y es que parece que nunca vas a irte completamente.

Me queda algo de tí todavía. Tus ojos. No he podido quitarme esta mirada.

¿Qué nos queda sin tí, ángel? ¿Qué soy ahora?

¿La Lejana?

¿La Inalcanzable?

¿La que escribe?

¿La que se lee?

Volveremos a vernos ¿Verdad, ángel?

Yo siempre te tuve a mi lado, desde que nací hasta hoy. ¿Será que tu partida es una muerte? ¿La mía? Y esta tristeza, un duelo.

Sabes, no recuerdo la primera vez que te vi. Quizás porque siempre estuviste allí, incluso mucho antes de que yo llegara a este mundo.

Y cuando llegué, me besaste tiernamente, me enamoraste e hiciste que me enamorara perdidamente de ti. Te necesité siempre porque tenerte me permitía no crecer. Lograste un cometido: no he crecido. Aún soy la anciana que recitaba poemas en mi niñez, ahora soy la niña que se avejenta en los recuerdos de anteayer. No he crecido. Interpreto todo esto como una especie de crisis de ausencia, mientras tu... Tú, ángel alicaído, has hecho todo lo que yo he hecho, y yo he hecho todo lo que tú has ordenado... pero no es preciso hablar de mi "yo" porque eso no era ser... Esa eras tu. Marasmo de nostalgia y euforia.

Y ya no soy tu. Porque hoy te despido definitivamente. ¡Te destierro! Condenada al ostracismo, porque te has buscado eso.

Y tal vez no es el mejor trato ni el que verdaderamente mereces, porque repito que has logrado un cometido: has impedido que crezca. Me has dejado todos estos años invadida de fantasmas y recorriendo laberintos para llegar hoy a este día y despertar. Has hecho un buen trabajo, he despertado con más ganas de soñar y más ansias de conquista.

¿Ha oído Dios finalmente mis plegarias?

¿Me reconoce en su Gloria?

No me importa, ángel. Porque tengo un rumbo más allá del tuyo. En el que soy plenamente responsable de mis actos y feliz en cada una de mis elecciones.

Te amo, Ángel, dormiré todas las noches recordándote.

2011-05-19T21:49:00.003-03:00

Hoy no fue un buen día. Los días no son ni buenos ni malos, pero hoy me permito tomar para mí ése clásico ademán mundano y calificarlo como me impera hacerlo: Hoy no fue un buen día.

Este blog no fue hecho para ser diario íntimo, tampoco para publicaciones del caracter de las que pululan en estos tiempos: reseñando toda serie de actividades que a nadie le interesa leer, más allá del morbo posmoderno de querer enterarnos de todo lo que el otro hace (aunque ésto implique rascarse el culo).

Gente, hoy no fue un buen día. Lo digo en serio. No me gustó dormir ni soñar ni hacer lo que hice hoy. Solamente me gustó la clase de danza de la tarde, porque la de la mañana no se dio, me gustó caminar ida y vuelta a mi casa, pero no las discusiones meridianas que tuve con G, me gustó ver a Fausto.

Razones me sobran para decir que estoy agotada. Sin embargo, de decirlo, nadie me creería. Aunque si miran atentos, ésto se nota --> me aburre tremendamente la Universidad (puedo sacarme notas elevadísimas sin asistir a una sola clase ni estudiar... ¿Qué clase de materias son las que curso?) me molestan ciertos compromisos partidarios (Quién me mando a aceptar una Secretaría y tomar la referencia de mi municipio) sólo quiero hacer la única cosa que me gusta hacer además de amar a G: bailar.

Y me duele decirlo. Porque es demasiado doloroso saber y entender cómo todo este tiempo pude camuflar mi verdadero ser y receptar todo lo que los demás demandaban de mí, sin ser yo lo que en realidad quería.

¿Qué me gustaría ahora? No ir más a la Universidad. Hacer Ballet, escribir, ir a las clases de Norberto (ésas eran clases) viajar con G.
Todo esto está sujeto a cambios irrelevantes, pero la matriz es ésa. Exactamente la matriz a la que nunca me replegué. Justamente, es que siempre me han enseñado a no seguir al corazón... Eso que llaman corazón, es uno mismo. Siempre termino obedeciéndome, pero doy más vueltas. Ganas de putear que tengo hoy.

Qué más decir. Hoy no fue un buen día.

Vivir

2011-04-28T02:04:00.005-03:00

Nos reìmos.

Y dijimos que eso era la vida;

tirados en el colchòn que atravesaba el piso,
enredabas mi cabello entre tus dedos,
sostenìas con tu tono de voz mi respiraciòn,
ese quebranto que se hace llanto y se hace risa
¡con tanta facilidad!
que te reìs,
musicalmente; te reìs

Entonces no sòlo sè que eso es vivir,
tengo la certeza de que estoy viva.

N.

2011-04-28T01:58:00.001-03:00

Respiro.

Aun existen
primaveras con perfume
a algodòn.

***

cuando los amaneceres
destilan el azul del danubio
en las miradas ajenas
de forasteros amantes

***

Aùn revivo
un dandelion surrealista
en las pestañas
de su amor.

N.

Miscelànea

2011-04-27T21:50:00.003-03:00

(La bella Ilustraciòn es de la Señorita Ruane)

Basta.

(Ya no hay letreros en esta inmunda ciudad que lo griten)

Ignoto "yo"

Algo de tì aùn queda,

hoy te me rebelas...!
pretendes escaparte?

"No hay cementerios de niños
que revivan para buscarte."

Basta.

acà estàs
(¿Crees que no te he visto?)
muy dentro, acà!

¡Es allì dònde crecen las grandes naranjas!
¡donde corrì por primera vez
los laberintos de mi infancia!

justo allì donde no puedo señalarte...
justo allì donde no puedes demostrarme...
que sigues estando.

En cada beso que di sin saber a quien besaba,

en cada hàlito que sentì serìa el ùltimo en este universo,

en cada corte de la piel, en cada ignominioso esfuerzo

por

decir la verdad.

Mujer de lata
mujer rota
pendeja idiota

Las pestañas se me caen
las piernas se me deshojan

me falta el aire,

me falta el escenario...

Basta.
Basta de este yo hijo de puta que pretende que sea otra.

Ya la realidad cuesta,

las mentiras no se sostienen.

Grito al mundo que lo dejo,
entonces renazco
y cuento hasta tres:

Allì, el moretòn.

"La belleza serà convulsiva o no serà"

N.

2011-04-16T17:44:00.002-03:00

" La desesperación es motor de la actividad humana que, a fin de cuentas, busca un
sentido. La espiral de la desesperación adquiere giros diversos. Formas que
dependerán de aquello que el desesperado pretende alcanzar. "

Francisco Camacho, La desesperación: arrepentimiento y libertad (análisis de la obra de Soren Kierkeegard, La enfermedad mortal)

Una calle demasiado ancha, demasiada gente, demasiados autos. ¿Por qué de pronto todo me resultaba excesivo? El sol, el calor de un mediodía de invierno, los transeúntes. Me daban ganas de llorar, por lo general caminar por Capital me genera eso. Recuerdo que de pequeña, para mí sólo existía mi barrio, y lo demás era cruzar aguas enemigas.

Aún lo siento así, aunque todo se relativiza con el paso de los años. ¿Cuánto pasó desde que me senté en el pilar de la vereda, con el pino detrás y el pasto mal cortado reflexionando sobre lo que significaría salir de allí?

La calle, la gente, los autos. Todo lo que quiero es volver a sentarme ese pilar. De pronto me duele el estómago y me da vértigo cruzar esa Avenida... Mierda que es ancha ¿Por qué lo es tanto?

Gente. Mucha. Todos vestidos parecidos con detalles diferentes. Me hartan los iguales, las adolescentes a la moda, que contestan el blackberry (o "blue-berry" a mi decir) con neologismos importados.

Me gusta cuando a mi lado se pasean conversando y hablan en otros idiomas. Porque no entiendo un cuerno, y me gusta eso. Si pasan a mi lado hablando de política, se que oiré y acabaré por entrometerme en la conversación.

Claro que no voy por la vida prestándome a los argumentos derrotistas de otros.

Solamente es aburrido vivir en uno y para uno: el paroxismo de la época no me sirve para ser feliz.

Camino y camino, y decido cruzar corriendo. No soporto, definitivamente, no tolero esa avenida.

En la plaza del costado un niño había intentado robarme, y recuerdo cuánto dolor me generaron sus ojos verdes un tanto aletargados por los efectos de la droga que había consumido antes de acercarse. Le di dos pesos, pero insistía en que le diese más mostrándome un vidrio filoso. Sin embargo, le hablé bastante y decidió irse.

Hoy en esa plaza la yuta obligó a acostarse en el piso a un hombre morocho, un hombre jovencito con morral y visera.

Otra cosa que me molesta soberanamente, la presencia del ente regulador de la corrupción. Los veo y me dan náusea. Recuerdo cuando bajaba del subte y a un compañero de viaje le pidieron el documento. A nadie se lo pedían pero este tenía la pinta de haber estado en Soldati. Casi le pego una bofetada al bigotudo de uniforme. El compañero siguió camino.

El Sheraton se erige con su majestuosidad, y por dentro imagino que estarán sirviendo a los inmigrantes cafés de no menos de 30 pesos.

Por favor, quiero llegar a Retiro. Siento que no voy a tolerar dos pasos más por allí.

La gente, los autos, la avenida, la plaza, los policías, los hoteles, los compañeros. Me pregunto por qué si hace 18 años que vivo en este planeta no me acostumbro a sus entidades, a su "tiempo", a sus formas.

Creo que me desespero con demasiada facilidad. Pero es la manera de no olvidar quién soy en el medio de la muchedumbre, y por más intolerable que sea: lo prefiero a convertirme en un zombie.

2011-01-26T00:03:00.001-03:00

te amo,

más allá del bien y mal

más allá de la nada

no hay nada detrás

de las palabras

sino hay amor.

El Indio dijo

Si no hay amor,
entonces que no haya nada.

Yo te amo

te amo yo

desde un yo individuado

que se sabe presa liberta

en eterno retorno

a tus brazos.

por eso te amo,

por la constante

que en nuestro caso

es más que un accidente geográfico

es una verdad

irresoluble

sin cuestiones kármicas

de fondo.

Te amo
y tantas veces

te amaría

desde todos los sitios del mundo

porque hay uno solo

donde me corresponde vivir

y es a tu lado.

Los escernarios cambiaran

Los amantes morirán

Las guerras seran perdidas

y habra sonrisas de niños sin sonsacar

pero te amo

y mientras te ame

y mientras me ames

y porque te amo

la esperanza se funde

en cada beso renovado

con el que me permitís decir

que comienza mi día.

te amo porque allí donde me amás

yo jamás dejaré de amarte.

N.

2011-01-23T14:52:00.002-03:00

"Porque el hombre es trascendencia, jamás podrá imaginar un paraíso. El paraíso es el reposo, la trascendencia negada, un estado de cosas ya dado, sin posible superación. Pero en ese caso ¿qué haremos?, Para que el aire sea respirable tendrá que dejar paso a las acciones, a los deseos, que a su vez tenemos que superar: tendrá que dejar de ser paraíso. La belleza de la tierra prometida es que ella prometía nuevas promesas. Los paraísos inmóviles no pueden prometer más que un eterno aburrimiento (...)

Si Dios es la infinitud y la plenitud del ser, no hay distancia entre su proyecto y su ser realidad, su voluntad es el fundamento inmóvil de su ser. Lo que quiere se hace, quiere cuanto es... Tal Dios no es una persona singular, es el universal, el todo inmutable y eterno. Y lo universal es silencioso... La perfección de su ser no deja ningún lugar al hombre porque el hombre no podría trascenderse en Dios si Dios ya está todo entero dado. En tal caso el hombre no es más que un accidente indiferente a la realidad del ser; está en la tierra como un explorador perdido en el desierto; puede ir a la derecha o a la izquierda, puede ir a donde quiera; jamás irá a ningún lugar y la arena cubrirá sus huellas. "

Simone de Beauvoir
Pirro y Cineas (1944)

Sí, bueno, a mí me cuesta tolerar los paraísos. Por eso mil veces prefiero entender la tristeza antes que fallecer en la gloria de mi propia felicidad. Pero necesitamos el balance que nos impida perder el eje de lo que somos.

Uno aspira a ellos (a los parísos) como aspira a la utopía, a la frontera, al horizonte. Nos ayudan a perseguir la meta y a realizarnos con el camino. Porque profundizando en la esperanza uno entiende que jamás tocará el Cielo con las manos, pero forma parte del "Ser" humano el aspirar perpetuamente a la plenitud, a la infinitud, conociendo que su naturaleza de por sí lo hace ser lo contrario. Qué terrible la conciencia, que le ha permitido a mujeres y hombres entender que van a morir. Una vez que uno comprende que un día dejará de Sentir, dejará de Ser, entiende que esa experiencia que refleja su paso por la vida un día no será nada, lo reducirá a lo incomprensible, al olvido, a lo que jamás fue. Entonces inventa el dominio de lo que pasará después, que Dios y que el Cielo, que no son más que el mismo humano intentando ser de una vez por todas. La trascendencia parece ser la respuesta, sólo trascendiendo encuentro refugio a la soledad que me genera el entender que no soy nada. No soy una mierda, mañana puedo morir, mañana moriré, y es decir ¡Ya estoy muerto!. Trascender. No es más que impregnar la vida del otro. Al menos los otros ego-poder tendrán noticia de mi propio ego-poder.

Yo conozco una sola manera de trascender, haciendo que otros también lo hagan, y en ese etorno ejercicio de acciones y consecuencias, se produce ése sostén que debería ser el que permita funcionar a esta sociedad alienada.

N.

2011-01-23T14:38:00.003-03:00

¿Volveremos a vernos?

Cada vez que cierres los ojos.-

"Me acuerdo que Estela siempre contaba que los militares le dieron vuelta la casa. A Estela y Cacho le habían dado en el ferrocarril, Cacho trabajaba en el ferrocarril, unos papeles en contra del proceso. Cuando tenían a Fernanda chiquitita y vivían en Bella Vista, le entraron los militares y le revisaron hasta abajo del colchoncito del bebé. Cacho se asustó y tiró todos los papeles que le habían dado.

Mira el susto que se pegaron. Porque hay veces que la gente escondía, los panfletos, las cosas. Le dieron vuelta todo. "

Elsa Muñoz

"Te has jugado, me hago humo ¡den la alarma!
Ensayo general para la farsa actual,
teatro anti disturbio"

Patricio Rey.

2011-01-23T14:03:00.002-03:00

Ser amateur no significa sacar fotos con una Polaroid,

sino amar y amar

Indio Solari.-

Llegado un punto, uno se pregunta si esa decisión que tomó, si ese camino que eligió, refleja un verdadero cambio de rumbo para eso que se supone es su vida. ¿Camino? No existe tal cosa, existe el caminante siendo árbitro de sí mismo, siendo juez de sus palabras, siendo testigo de los otros. Son esas decisiones más allá de un "sí" o se un "no" que nos hacen reflexionar sobre lo que somos y queremos. Entonces, luego de mucho reflexionar, quizás sepamos que no hay más allá, que él más allá es la nada, que lo que nos queda es el día a día y que el resto son trampas metafísicas que creamos con el mismo sentido por el cual se creó la religión: el miedo.

El miedo y yo nacimos gemelos, dijo Hobbes. Yo podría decir, la curiosidad y yo hemos nacido hermanas. No me conformo con la explicación de la vida, con saber que lo que ella es no es más que un enorme signo de pregunta. Me cuesta mantenerme helada frente a los interrogantes, me cuesta no buscarle la praxis a las frases hechas de la filosofía o del socialismo.

Hoy me siento curiosa sobre las decisiones que tomaré mañana. Una vez Keka me dijo "Las decisiones se toman una sola vez, y para toda la vida. Yo no tomo muchas decisiones, yo tomo una y esa marca todo lo demás. Por eso me casé, por eso vine a Buenos Aires, por eso tuve hijos, por eso ahora te cuento esto.". Las decisiones son un manojo de hilos que uno teje y son ése manojo y sólo ése el que nos permite armarnos un entretejido lo suficientemente fuerte como para sostenernos sin caernos periódicamente. Éso me quizo decir. O tal vez, simplemente, que es demasiado testaruda como para admitir que se equivocó.

Yo creo que nunca tomé "decisiones". La palabra decisión me suena a un artilugio racional y pensado, a tomar un camino, a descartar otros. Ni siquiera cuando elegí una carrera. Pero yo nunca "elegí", por lo general seguí a mi corazón, a eso que tampoco sé bien que es, pero lo siento como si fuese eso a lo que llaman corazón. Cuando dejé a Nicolás y empecé mi conexión con G, que ya existía de antes, no creo haberme tomado ese tiempo dle que tanto me hablaban "para pensar y elegir adecuadamente". Yo simplemente lo hice. Es algo fatídico estudiar mis movimientos. Tal vez porque puedo difícil de predecir, pero además porque me cuesta reproducir los modelos que rigen esta sociedad, aún los más simples. Sólo uno parece que me gusta asimilar, y es el del noviazgo, aunque aún ése me sofoca de vez en cuando y es por eos que requiero de una persona que entienda al máximo mi libertad, como lo es G.

La libertad es un principio de reciprocidad. No creo que ser libre implique coartar la libertad del otro. Nos han enseñado de muy pequeños que nuestra libertad termina cuando empieza la del otro. Pero si así fuese seríamos enemigos, y si somos enemigos será imposible construir cualquier tipo de relación. Todos estamos relacionados. Formando ese entramado que se supone es la sociedad, donde todos esos pequeños "ego-poder" que somos cada uno interactúan. se relacionan, y algunos se conectan.

Uno elige entonces. És ese el salto cualitativo que nos hace diferir a los animales. Uno elige. Pero, hilando fino, tampoco es cierto. Yo no elegí nacer, yo no elegí vivir, yo no elegí mi nombre, no elegí a mis padres, ni la historia de nuestra tierra, ni este universo, ni estar escribiendo esto lo elegí porque no haber tomado decisión sobre todo lo anterior todo lo que le siga es una serie de eventualidades que forman parte de una enorme cadena, que en todo caso podré hacer que me guste más o menos, pero dudo que hayamos elegido lo que hoy día tenemos.

Pero entonces. si no elegimos no somos libres. si no somos libres, por qué vivimos. y si somos esclavos, por qué no liberarnos.

Yo creo que el ser humano tiende a la libertad, porque tiene la idea de libertad, tiene el sentimiento de libertad, aún sin entender lo que esta significa. No posee esas ideas de manera innata, claro que son construcciones, pero sé que el hecho de tomar conciencia sobre el dolor y placer le da una pauta que tienen a aproximar la libertad a aquello que más placer le de, aunque hay personas a las que el dolor les da placer pero en esos casos aplicaríamos la misma regla. El ser humano es como un número infinitesimal, tendiendo siempre al infinito y condenado a no serlo por su propia finitud. Duele ¿Verdad? A mí no, a mi me encanta sabernos a sí, aunque todo el tiempo lo cuestione.

Al fin y al cabo, el ser humano se siente pero no es. Hay una diferencia, lo hemos repasado con G, hay una diferencia entre Sentir y Ser. Ser es plenitud. Sentir es percibir. Dos S y dos P. Las letras y nosotros, G, en efecto nos han impactado demasiado.

Si el ser humano (que acaso es SER humano) es una entidad no plena buscando todo el tiempo esa plenitud que le permitiese cumplimentar con ese desginio de ser, entiendo que por eso necesita de decisiones, de atar cabos y cadenas a sus pies y a sus manos para poder permanecer fijo y no en eterna mutabilidad de principios. A mí aún me cuesta mantener estáticos mis principios, tal vez porque estoy redescubriendome constantemente, ese redescubrir constante me hace sentir demasiado pero ¿qué soy?

Soy, lo que siento.

No puedo Ser sin saber Sentir primero. No puedo conocer, sin sentir. Me cuesta quedarme con la fraseología idealista, necesito la praxis para formar parte de eso que está en constante cambio y la par de trabajarlo estar en constante cambi yo. La única forma de comprender al mundo, parece ser mimetizándose con él. Pero en ese mimetizarnos no debemos perder la identidad. ¿He dicho Identidad? ¿Qué carajo significa? ¡Identidad! palabra bonita y llena de colores, como trascendencia, como amor, como todas las turas (Gracias, Julito) y yo veo a las palabras como si fuesen estallidos de pintura sobre un lienzo transparente.

Me ha costado trabajar ése tema. El de la Identidad. Y es que en general he sentido siempre que puedo ser todos. No soy sólo Natalia, puedo ser -partiendo de Natalia- lo que sea que quiera ser. Y es que, de niña, quise serlo todo. Todo me alentaba a ser todo. y ser siempre la primera en todo aquello.

Por un sinnumero de influencias que no mencionaré, he llegado a la conclusión de que lo más aburrido que podría sucederme es serlo todo. En la carencia parece hallarse la distinción. Y no es la distinción del lujo burgués, es la distintinción del ser individuado.

Una conexión como la que yo tengo con G, sólo se logra partiendo de que en esa reciprocidad que mantenemos cultivamos nuestras personalidades individualmente, para luego conjugarlas en lo que somos " de a dos".

Los problemas que surgen, que son los que mueven a todo tipo de relaciones al avance en determinadas direcciones y no otras (yo digo entonces que son los problemas los decisiorios y no la voluntad psico motora la que nos indica para donde ir) aparecen cuando comenzamos a combatir ese espacio. Soy especialista en combatir espacios, tal vez porque soy demasiado celosa de mi propia libertad.

Libertad cadena, G. Hablamos mucho de ese principio. Y del ensayo sobre la trascendencia que se supone será mi tesis doctoral.

En cualquiera de los casos, ya no recuerdo por qué ni cómo comencé este escrito. sólo sé que quiero una cámara de fotos y salir a hacer mundo. Uno hace mundo mientras lo fotografía, antes de eso, parece no existir.

N.

No. el Infierno no son los otros, soy yo.

2011-01-21T19:31:00.002-03:00

"El infierno está encantador,
el Infierno está embriagador
esta noche"

Patricio Rey.-

Por empezar, es una obviedad la retórica de este parafraseo. Yo no creo ni en el Cielo ni el Infierno. Creo en la metáfora, claro está. en fin.

Qué horrible sentirse así. Tantas voces, el mareo, el vértigo. Tomo el tren y me siento una cosa moviéndose entre otras cosas, un espíritu temblando entre otros espíritus, un yo dibujándose entre todos los yoes. Qué horrible sentir esa normalidad como una anormalidad, esa rutina como algo que todo el tiempo me resulta extraño, esa cotidianeidad como todo el tiempo un salto cualitativo entre lo que parece y lo que es. En realidad, todo esto es mierda: ¿Quién dice qué es normal o anormal? La norma, la normalidad, ha sido uno de los preceptos inventados por el hombre que ha funcionado de parámetro para erigir sociedades. Todos nos convertimos en lo que somos en base al parámetro. Sin parámetro no hay sociedad, sin parámetro no hay individuo. Sin que ésto esté bien y aquello muy mal, no habrá jamás bien o mal. Me doy cuenta de que me pudren el existencialismo y el socialismo en esa fase en la que se tornan "distinguidos", en esos momentos en los que dicen "el hombre no nace, se hace" o que dicen "el capitalismo sólo oprime y le da guita a una clase". Patrañas, necedades, todos los sabemos. Y hasta los que lo inventaron están tan cagados de miedo que parece que no. Pero sí. Estamos todos muertos de miedo. Estamos todos hechos pelota. Preferimos mil veces disfrazarnos y repetir acciones, quizás eso ayude a sobrellevar mejor la miseria, pero la miseria la tenemos adentro, de la miseria uno no se escapa, uno ES la miseria. Pero es una verdad demasiado difícil de tolerar para todos y todas. Entonces, mejor, montemos un teatro que mal que mal nos permite disfrutar y subsistir.

Las relaciones son un teatro. Liberan y coartan. Tragedia y drama. Todo en un mismo escenario. La teatocracia del amor es preciosa, lo convierte en un buen arte. Si vamos más atrás de los telones tenemos a dos personas, dos individuos, que con sus individualidades en pugna porque todavía creen eso de que "mi libertad termina donde comienza la tuya" en realidad no son más que enemigos, que se combaten espacios de expresión, hasta acá llegás vos mi amor! y en realidad eso es tener una relación, no tener amor.

El amor es libre. No se consigue en los mercados de esclavos, ya lo dijo un poeta en su Paroles.

Pero para vivir un amor libre, primero quienes lo construyen deben der libres.

No sé si es cierto todo esto, es lo que en verdad me sale decir aunque sé que no podría aseverar nada con seguridad.

a lo que voy, es... a ninguna parte.
Solamente estoy Siendo, sin Ir, sin parar, Siendo.
Y ser duele ¿sabés? Duele mucho cuando fatiga tanto la realidad. La vida no es hermosa, es hermosa si sabés vivirla pese a los medios y a las limitaciones que tengas. Pero lo que sí es cierto es que todo está en uno, cuando entro a mi espacio de trabajo pongo todas mis ganas en hacer de ese día una jornada que no mepermita arrepentirme de estar viva. Éso mismo debería hacer con todo.

¿Sabés que creo? Que soy humana, soy de este planeta, pero tengo constantemente el síndrome del exilio. Tengo naturaleza, si la hay, de forastera, de exiliada de su propia nación.
No importa dónde esté, miro a los otros seres humanos y siento un inmenso amor por todos ellos, inmensas ganas de conocerlos, de que todos estemos juntos y todos nos ayudemos. ¡Ilusa! me grita el día a día, porque nos han dicho que la paz se logra gracias a la guerra. Yo no lo puedo aceptar, me encanta no aceptar nada, me encanta, pero me duele, y no sabés cómo duele el hecho de que todo me duela!

Me duele, lo sufro, y eso ya no es ser sensible, es estar enferma.

Pero a mí me enfermó el mundo. Me enfermó la vivencia de tenerlo todo y sentir que debo quedarme en éste refugio que es mi cuerpo, que es mi vida, que soy yo. No quiero quedarme en mí ¡Déjenme salir, idiotas demonios! me hablan de noche, de día, de instante a instante, intentando que no me escape, que me quede, que siga.

Pero quiero salir! quiero olvidarme del conteo del tiempo, olvidarme de los personajes presupuestos, del rol que tengo que interpretar. Y si hoy desisto, desistir. Y si hoy peleo, a pelear. Me siento más sola que nunca cuando estoy arriba de un tren y siento que todos alrededor son desconocidos y ni uno sólo de ellos me dirá por qué y cómo hace para ser feliz si es que lo es.

Y como odio esa fase distinguida del socialismo y del existencialismo, entonces no caeré en las utopías viejas del "yo quisiera que todo fuese así"

mejor, diré, que acostumbrada a que mi pensamiento sea praxis, lo que debo hacer es reconstruirme, después de los últimos sucesos que me han armado-desarmado-armado.vuelto a desarmar.

Sí, soy artista. No puedo encontrar otra manera de definirme. Pero vuelve a dolerme esa distinción. Artista es el que sabe amar, el que sabe vivir, no yo carajo!

No lo soy entonces.

No lo soy, quizás lo sea.

Simplemente me ocuparé de ser un ser humano, de ser una mujer, de ser latinoamericana, de ser Natalia.

Y qué carajo quiere decir toda esta huevonada que estoy escribiendo no es pasible de responder a partir de mí misa. Hoy vos lo estás leyendo, mañana lo leerán muchos más. De momento la interpretación será lo que defina. Yo nunca doy los parámetros, me gusta jugar en los otros juegos, y me gusta ganarlos también.

Yo nunca doy los parámetros. Pero indirectamente, sí. Dañino, puede ser dañino. Y doloroso. Quizás eso te atraiga de mí.

Pero generalmente tengo esa idiota manía de querer ser aquello que el otro desee. Y como no soy nada, simplemente ME HES TAN FÁCIL SERLO TODO! Aquí está la cuestión, G! en todas las entrevistas me adoran, porque sé conocer al otro y me adapto a lo que pide , eso me da la victoria inmediata pero lo jodido viene después. Cuando tengo que poner a prueba eso que soy, entonces tengo que desmembrar la unidad ontológica que supone el ser, y colocar una Nati en cada punto: la nati hija, la nati hija pero de papá, la nati amiga, la nati hermana, la nati novia, la nati atorranta, la nati militante, y toda esa manga de idiotas que no sé bien cuál soy pero es bello estar rodeada de ese círculo de egos!

y después, entre todas ellas, juegan. Es una orgía de marasmos ungidos por un orgasmo de nostalgia. Qué va, me cansé de las chiquilinadas ¡Soy una chiquilina! una rebelde y de llama ardiente, eso me hace distinta, pero soy una chiquilina. Quizás ahora estoy madurando, y comprendo que ese cocktail de personalidades por el cual me siento representada en el poema de Girondo que refiere a lo mismo, ya no es lo mío. No en esta instancia. No después de nuestros seis meses. No en este momento de mi vida.

Y este momento de mi vida, es el auge y la caída. como siempre, qué raro, yo ¡La gran contradicción! qué gran circo de megalomanía, hija de puta, cerrá la boca y aprendé a vivir! en vez de escaparte de salas de cine y de pronto olvidarte de quién sos y qué decís, siendo reemplazada por algun dato viejo que no sabés ni de dónde sacás!

He dicho en este momento de mi vida, he dicho eso ¿no? Y a qué momento me refiero ¿verdad?
No es un momento, no es una etapa, no es un proceso, no es un estadio. Preferiría llamarlo, es un sentir. Porque mi vida a avanzado en base a sentires, nucna en base a etapas de inancia-niñez-adolescencia- y todo eso que de seguro alguien me explicará después.

Mi primer sentir fue la curiosidad. Fue el primero, fue el ver la imagen de Gisela tocando la panza de mi mamá y caminando con zapatillitas grises por el empedrado de la vijea casa (la mía, la verdadera, que vos no llegaste a conocer).
Esa visión, es un recuerdo, un recuerdo que tengo de antes de nacer. Nací con ese recuerdo, y acontinuación tengo la imágen de estar bajando de un tobogán y de tener a Gustavo sosteniendome. O de estar llorando por luchar con una vecinita que me quitaba un peluche, a los pies de mi madrina. Ésos son recuerdos de mis dos años de edad humana.

Mi primer sentir fue la curiosidad, una curiosidad generada por lo que veía, una recepción ante todo lo que pasar por mis sentidos que me hizo inocular altas dosis de sensibilidad. Soy un ser sensible, todos lo somos. La cosa es que nos han enseñado que "no hay que llorar" y que pase lo que pase se sigue adelante. Yo siempre cuestioné eso, lo que no significa que no me adapte. Como antes dije, la sociedad y la construcción del yo la pauta La Norma, la normalidad que es esa cosa que año tras año se perfecciona (como los paradigmas) y luego se reemplaza.

Entonces ¿Cuál fue la resolución? adaptarme, a todo, pero sin perder la sensibilidad extrema. ¿No son acaso polos opuestos? Sí, entonces la respuesta que hallé fue someterme a la circunstancioa haciendo uso de mi sensibilidad. Fijate, qué arte. Por eso soy así ¿Entendés a lo que voy? A lo que voy, no, ¿Entendés lo que soy? Nunca pude lograr eso, conciliar La Norma con cómo vine "de fábrica", por ende tuve que resignarme a inventarme en cada circunstancia, era lo más bello y adecuado a mis capacidades de ser, de sentir.

Las soluciones adecuadas, no son únicamente las correctas, son las bellas. Si algo no es bello, no merece ser. Y no me refiero a la belleza de moda o la belleza de superficie que pautan los medios cada semana. Éso es fealdad! no hay más fealdad que esa! A lo que voy es a la belleza, la belleza es la soberanía del arte, la belleza es la conmoción, la belleza no se describe y es la religión que mpas devotos tiene.

La solución adecuada en mi caso era esa, porque era bella, pero sobretodo porque generaba placer.
Ese placer que uno de niño siente al retener la defecación. A mí me pasó eso, hasta de muy grande, nunca entendí bien por qué, vos sabés la explicación freudiana.

Vos mirá cómo soy ahora. Curiosa, sensible, adaptable, a la carta... Terminé siendo demasiado apetecible, y ahora soy parte de un menú de demanda. Uno no puede evitarlo, forma parte de este sistema, pero yo me olvidé de construirme una ética que contemplara también al que me está consumiendo.

Porque muchas veces lo que consumís te puede intoxicar. En efecto. Pero hay metabolismos diversos.

Entonces, retrocedo, y te cuento: mi primer sensación fue la curiosidad, la gran recepción que siempre tuve a los fenómenos que mis sentidos captaran, para mí todo pasa por los sentidos, soy demasiado materialista. Lo que vino a continuación fue todo lo que construí a partir de eso, todo lo que capté y transformé a mi modo, creo que puedo llegar a entender quién soy si sé primero QUE SOY LO QUE HE HECHO DE MÍ A PARTIR DE LAS MILES DE INFLUENCIAS Y DE ELECCIONES.

mi segunda sensación fue la incomodidad. La incomodidad ante todo lo que receptaba, me incomodaba hermosamente lo hermoso, me incomodaba terriblemente lo terrible. Recuerdo tener cuatro años y estar acostada en el piso de la pieza de mis padres, ver cómo se marcaba la humedad en las paredes, ver cómo crecía pastito entre los espacios de tierra y cemento, y sentir que éso era genial... que aquello era maravilloso porque era increíble, era irresistible no pensar en por qué ocurre todo eso, en qué quiere decir, en por qué y qué es. Por qué, qué es, qué hace, qué. Era fascinante.

Si era fascinante ¿Por qué la incomodidad? Porque era demasiado, era mucho mundo, era mucha gente, eran muchas respuestas, y aún no tenía la mía. Entonces, cuando preguntaba o bien cuando lo pensaba desde mi lógica precaria, recibía la imposición de La Norma, La Norma (pero de un modo anormal) fue mi padre, en general las normas son los padres, para el huérfano serán las instituciones.

La incomodidad, la transformé en seguridad, cuando me metí bien adentro del sistema de conductas, cuando entendí cómo tenía que responder a los demás para tenerlos de mi lado y cómo había que hacer para "ser" en base a lo que te pedían los demás. Y pensé, con esto ganaré comodidad, una vez cómoda podré ser yo, podré hacer un yo de esta base que nadie toca, sobre la que yo construyo.

¿Qué hacés cuando recién conocés a alguien? En realidad, siempre es incómodo, porque siempre - en un principio- chocás contra una realidad que no es la tuya propia, es decir, mejor expresado: contra un individuo que no sos vos. Y está comprobado que a uno le gusta uno, todo lo que no sea uno, lo rechaza al ppio. ¿No es así? pensalo, cuántas veces elaboraste juicios de opinión con un "bueno, pero yo por ejemplo no soy así..." y bueno "lo que yo hago es..." teniéndote a vos por parámetro. Uno elige en base a uno, una mierda que contempla al otro, y ojo está bien! pero no podemos quedarnos en ese sentir. Entonces, retomando, para sortear esa incomodidad, aprendí muy bien a conocer a los demás, a ser lo que los demás querían, entonces no sentiría más incomodidad y podría seguir receptando todo de todos, porque amo receptar, amo sentir, y no me pongo más límites que lo que yo sienta como bien o mal.

Mi segundo sentir fue ése, muy unido al primero. Y si tengo que hablar de un tercero, digo que mi tercer sentir fue el ego. El poder. El ego-poder, que es el precepto más unido a mi concepción de trascendencia, y sobre eso efectuaré una tesis alguna vez. Te cuento, además, que reconsidero estudiar Psicología.

Continuando, expreso que el ego-poder es aquella definición del yo superior en relación a los demás con posibilidad de dominar y comprender de más. Siempre el "de mas" da poder. Si uno tiene dinero, y el otro tiene de mas, ¿en un sistema capitalista es posible equivocarse diciendo que más poder posee el úlñtimo mencionado? Entre dos mujeres, la que tiene más "belleza social e hipócrita mediática" aceptada es más poderosa. mal que mal, hablamos de cada individuo como un vector de poder, pero siempre en combates. Entonces, cuando descubro mi recepción, y descubro mi incomodidad, y descubro mi adaptabilidad... automáticamente descubro mi Ego. Soy receptiva, me incomoda algo pero me adapto y lo resuelvo bellamente... y "no sé si finalmente es Dios quien ha oído mis palabras, pero quien quiera que sea, me dio poder..." ... entiendo esas palabras de Hitler, las entiendo de verdad ahora.

Descubrí mi Ego, y entonces supe que había dos matices: la materia y la esencia. La materia no es esencia, es material. La esencia no es materia, es algo que se desprende de ella pero va más allá. Yo soy Natalia, materialmente hablando, pero esencialmente hablando hay qúe ver si respondo a lo que Natalia es. El mundo nos ha enseñado a adaptarnos, a no afianzar una identidad, porque las modas cambian y la ciencia progresa y la civilizacion se civiliza cada vez más excluyentemente... por ende, la gente puede cambiar su aire todos los días. Y puede mudar de pareja, de amante, de mentira, de trabajo. La trascendencia hoy día, es un concepto difícil de poner en práctica. La globalización lo pone en duda porque la globalización es la contradicción más grande del capitalismo. Eso de saber al instante lo que pase en otro mundo, conmoverse y olvidarlo. Me fatiga, me entristece, me da miedo y tengo rabia de solo pensarlo. Y entonces entenderás que me duele el mundo y me duele entenderlo. Si tan sólo hiciese como hacen tantos... fingir que no lo entiendo, y continuar. Podría, es lo adecuado, pero tengo Ego. Y el Ego poder me dice que tengo algo que tienen pocos, una sabiduría que no viene del aprendizaje educacional. viene del instinto, y ése instinto viene del "más allá" y nació conmigo mucho antes que tuvieses esta forma.

El ego me hizo entender la noción de poder, la adicción de poder, el Ego se convirtió en mí.

todo lo que el individuo siente pasa por el filtro del ego y es el ego el que acaba por destruir la materia y rehacerla, por construir esencia y destruirla.

Pero lo peor que hay es el ego y el instinto, van juntos de acuerdo a la construcción psíquica de cada uno. En mi caso, histérica, con angustia oral perpetua, con un trastorno no resuelto del complejo de Electra, mi ego y mi instinto me hacen hedonista de a momentos y me cuesta seguir La Norma. Me cuesta, aún cuando eso signifique traición.

Quiero escribri esto porque es lo que siento escribir. No escribo sino siento, siento porque escribo, desde que tengo uso de razón.

Ojalá el reconstruirme a partir de las ruinas en las que suelo sumirme sea más divertido que la última vez.
Adoro reconstruirme. Son siempre las mismas ruinas.
Pero detesto que estas ruinas te duelan, que las odies, que las temes, que te den repulsión.

N.

summertime.

2010-12-27T02:55:00.003-03:00

"La noche sugiere, no enseña. La noche nos encuentra y nos sorprende por su extrañeza; ella libera en nosotros las fuerzas que, durante el día, son dominadas por la razón..."
(Brassaï)

No, no.
No basta con un trago, camarada. Servime al menos dos. Apagá sólo ésa luz. Dejame sólo éste vestido. Los imperativos que delinean mis pretensiones, son delicias salvajes para tus manos que me palpan en la oscuridad. Y me mirás, agazapado en tu tierna letanía. Y deseás casi la misma porción de deseo que me recubre. En ese duelo de autenticidades, te deslizás todavía más cerca y yo siento la guerrilla rompiéndo las barreras que podían conservarme.

Sólo ésto y traé lo otro.
Que el resto sea el infinito.
Al final, bastó con uno. me solté el cabello, me crucé de piernas.

Charlie Parker no mintió con el sonido, son dos cinturas aguerridas disputándose el paraíso. Oh, no me mientas. Querés mentirme para sacarme la verdad. Y casi, casi lo lográs. Bastaba un sorbo de tu Luz para enceguecerme en mi penumbra. Nuestro amo juega al esclavo no es mentira de la parsimonia redonda. Nunca me dijiste la contraseña para entrar en tu corazón, vos me tiraste un colectivo, una hora, y yo estuve ahí y ahí nos quedamos. Directo en la yugular, una muerte preciosa para la desprevenida soledad.

Si entré y me quedé a vivir, fue porque es bonito, enchanté.

Los calabozos suelen tener un encanto para el borracho. Los terrenos minados suelen significar algo para los maldecidos.

Sin embargo, me encantó ese misterio que hacía tropezar tus dedos en mis piernas. cada vez más, y más cerca, y ahí estabas. Quedate ahí, tus dedos juegan a la música con mi entrepierna, cada vez es más aguda la nota y más profunda la apreciación.

Me gustó develarte que en mis pulmones hay gritos humedecidos por la saliva de la histeria. la melancolía me la paso por el culo después de un cigarrillo sin prender y con las mil predisposiciones a las tantas adicciones que no tengo. Me desespero, arrancame la ropa, el sentido de posesión será a título de los liberales anti marxistas, pero no me importa yo soy más roja que ellos. Más rojos que mis labios no vas a tener.

Y mirá cómo dibujas ese sonido en mi cuerpo. Yo te soñé, amor mío ¿Es que no lo recuerdas? Me escribías, escribías con letras negras y tus manos blancas no titubeaban soltando aquellas palabras acaso indescifrables pero cuya dactilografía me daba tanto placer sentir. Me matan de a poco los celos de título de posesión, me gana la ortodoxia y de pronto el mismo patrón. Me río, no hay caso ya, somos dos antílopes y nos rodeamos, es la misma danza de guerra que nos hizo corporizar la lucha de clases bajo el hálito del ventilador.

Seducíme.Me lo pedís a gritos. Me encanta lo inimaginablemente predecible que podés ser.
¿Qué ves en mi boca descendiendo por tu cuerpo? Encaramándose en cada parte de vos, retorciéndose para que cuando me hagas el amor hasta la última de mis terminaciones nerviosas de aviso de la nebulosa que se me desploma en la dermis, que me humedece y me moja hasta lo más profundo.

Respiración entrecortada. Y me acordé de un tango. No mentía Libertad, con la vitrola que llora. Asesinamos la tranquilidad, de pronto el estruendo me ha ganado las caderas, porque te has sumergido en ellas y las sacudes con intensidad vibratoria.

Bastó con un trago, camarada. Bastó un bondi a cuarenta minutos de una escalinata con librería. Bastó un onírico llamado telefónico y la gran confesión de los antes mucho después del amor.

Tocabas con la maestría con que mirabas con la perfección con la que oías con la delicida con la que tocabas. Tocame, mon amour, tocame bien debajo de la ropa interior, que mis gritos no te duelen cuando lo que enloquecés es mi amor de virgen déspota, de enamorada de burdel. Te encanta eso, eso y sólo a tu más secreta viva voz. ¿No querés que sea de otro? ¿Qué nos salva de la mugre del mundo que se ha olvidado de su propia creación en pos de su pronta destrucción? ¿Cuántos suspiros quedan antes de que me envuelvas entera? ¿Cuántos te gustaría que esbozara con él?

No, no. Si querés, una vez más, yo sí quiero. Nunca me bastó la noche entera para abarcarte toda plena en mi más profunda ansiedad.

No me sueltes, apretame fuerte. No me pinto la boca, vos me la despintás.

Cada una de tus manos me moldea como si el momento más álgido de manipulación carnal vos decidieras paralizarlo y extenderlo lo más posible. Qué malo sos. Buscás que grite más fuerte. Y más fuerte es mi súplica.Quélindavirgenprofanano?.

Te confieso que me gusta jugar, con la mafia del prototipo patriarcal, me gusta ese engatuzar a los perdidos en la estética de la más podrida sociedad de masas.

No te importa. No me importa. Nos sentimos demasiado.

Te juro que lo intento, pero quiero esta proximidad. ningun viejo recuerdo es comparable siquiera a un solo instante en el que te tengo adentro y me hacés el amor tan perfectamente como si del caos se destilara esa sensación de profundidad absoluta, de no es así bebé...

No te vayas, moin aime.

La virgen déspota

2010-12-27T02:30:00.004-03:00

"Pero no hay primavera en Anhedonia...."

En efecto,

ni una puta flor

crece

en este cementerio

de promesas avejentadas.

Tal vez,

defecto de riego,

las lágrimas no sirven

para fertilizar el sesgado

trecho con tanta pulcritud amanerada.

Grita,

maldito seas y ¡Grita!

que se te rompa el alma

hecha pedazos

cultivame nuevas flores

tengo el pecho hecho de tierra

y los ojos con la sangre

fuera de mis venas

arrancame el último vestido

regalado

en otra de esa feria de vanidades

en otra de esas calesitas infernales

donde perdí el atuendo de virgen

otra vez.

otra voz.

otro hecatombre de Lucifernia

desesperada por acabar

en ese perverso deseo

de prosperar

en el incienso de su boca.

Roja

bella

suya.

mía.

2010-11-30T23:20:00.002-03:00

"Y aún había otro horror, nada más empezar el sueño: ¡todas las mujeres tenían que cantar! No era sólo que sus cuerpos fuesen iguales, igualmente despreciables, que fueran meros mecanismos sonoros sin alma, ¡sino que además las mujeres s e a l e g r a ba n de e l l o ! ¡Aquélla era la alegre solidaridad de los imbéciles! Las mujeres estaban felices de haberse deshecho de la carga del alma, de ese ridículo orgullo, de la ilusión de la excepcionalidad, felices de ser por fin todas iguales. Teresa cantaba con ellas pero no se alegraba. Cantaba por temor a que, si no lo hiciera, las mujeres la mataran. "

"Ella había venido a buscarlo para huir del mundo de la madre, donde todos los cuerpos eran iguales. Había venido a buscarlo para que su cuerpo se volviese único e irremplazable. Y ahora él volvía a dibujar el signo de la igualdad entre ella y las otras: a todas las besa igual, las acaricia igual, no hace ninguna, ninguna, ninguna diferencia entre el cuerpo de Teresa y otros cuerpos. De ese modo la había mandado de vuelta al mundo del que quería escapar. La había mandado a marchar desnuda junto a otras mujeres desnudas."

La insoportable levedad del ser
- Milan Kundera

La respuesta está en los militantes

2010-11-29T21:44:00.002-03:00

"El peor analfabeto es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio de los frijoles, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales."

Bertolt Brecht

LA MUERTE DE EZEQUIEL EN MANOS DE UNA EMPRESA ESCLAVISTA NO PASARÁ DESAPERCIBIDA.

¿Cómo se cambia esta realidad, ésta realidad que se llevó a Ezequiel? ¿Cómo hacemos que haya Justicia, que se muevan los de arriba y se activen los de abajo?

La respuesta está en los militantes. En sus manos, en su mente, en su espíritu. La sangre más roja y el alma más compungida debe ser la del militante al sentir una injusticia, al mirar con enojo cómo se suceden uno detrás de otro los miembros de la Gran Indiferencia, de la Gran Costumbre.

Porque es esa indiferencia la que se cobra vidas y no las devolverá jamás.

Es esa costumbre de mirar a otro lado y racionalizar la conducta para evitar el dolor o la angustia de que esta realidad que tenemos no es la buena para todos, no es la justa, no es la que nos debemos.

Nos enfilamos, como en un ejército de zombis, todos los días, nosotros, todos los trabajadores, todos los seres humanos que ya casi no tenemos tiempo de entender qué sucede y por qué pasa lo que pasa.

Ni hablar si al llegar a nuestra casa encendemos la televisión: ¿cómo entender todo en flash informativos de quince minutos? ¿Con qué ganas armar un debate para aportar soluciones? Si desde pequeños nos enseñan que debemos preocuparnos solo por nosotros, terminar la escuela, estudiar, trabajar, tener familia… Y nadie nos habla de entender la problemática social y dar aportes y no convertirnos en individuos sino en personas, en compañeros. Acostumbrados a delegar, a referirnos a la política como “con lo que lucran los de arriba” no nos damos cuenta que todo es construcción social porque “ellos” están ahí porque alguien los puso ahí: y las cúpulas no hacen más que reflejar el estado de sus bases, desde sus logros hasta sus contradicciones y hasta sus más gravísimos errores.

Pero no basta con ir periódicamente a votar ni con cumplir diariamente nuestra dosis de Solidaridad al compadecernos por el niño que pide monedas en el tren. La respuesta está en todos, pero el militante sobretodo tiene una doble responsabilidad: la de dar el ejemplo y empaparse de acciones que evidencien que el cambio se puede y los logros se hacen cuando salimos de la discursiva y nos metemos de lleno en la realidad que tenemos (no la de la tele, no la del individuo y sus propios problemas relativos a su carrera, laburo, a él solo y a sí mismo) aquella que sólo desde dentro y con mucha fuerza se puede revolucionar. Marx dijo que el rol de la filosofía no es únicamente interpretar, sinoTRANSFORMAR LA REALIDAD. No somos diferentes al pobre que muere solo en la calle, no somos distintos al niño que muere víctima de trabajo esclavo, ni al jubilado que se resigna y que no entiende. MIENTRAS HAYA UN NIÑO TRABAJANDO COMO ESCLAVO, UNA MADRE QUE SE MUERE DE HAMBRE Y NO SABE CÓMO AYUDAR A SUS HIJOS, UN COMPAÑERO FALLECIDO EN MANOS DE ASESINOS PROTEGIDOS POR EL GOBIERNO, NOSOTROS SOMOS TAN ESCLAVOS, TAN HAMBRIENTOS, Y TAN LASTIMADOS COMO ELLOS. SÓLO SOMOS LIBRES EN LA MEDIDA EN QUE EL OTRO LO ES.Somos lo que de nosotros hacemos y sólo podemos ser libres si luchamos por la liberación, dijo el Che. La respuesta, en su formato puro y activo, está sobretodo en el militante: un militante que no sólo asiste a reuniones o hace propaganda de sus opiniones, sino ese que se embarra y se ensucia y no tiene miedo de transmitir con la voz y el cuerpo en lo que cree para hacer unión y hacer fuerza.¿Por qué no subir a un colectivo y hablar con la gente? ¿Por qué no compartir la vereda con vecinos y compañeros para sacar a la calle los debates políticos? ¿Por qué no democratizar la política, hacerla de todos, hacerla nuestra? Militante es ése que mira al nene de la calle y quiere ayudarlo y aportar para que cambie su situación y la de todos los que están en esa situación; aquél que le duele como si fuese la propia la muerte de un compañero en manos de la burocracia sindical; ése que detesta y no tolera que en un país que puede tranquilamente alimentar a otros tantos países, tenga desnutridos; ése que no se resigna a que los que duermen en las veredas sean como baldosas, meros agregados de art nouveau en las ciudades más cosmopolitas. Es menester entenderlo y actuar ya en consecuencia: Todos nuestros grandes males podrían erradicarse más y mejor con la mirada atenta y crítica de los habitantes del mundo, de los ciudadanos, de los compañeros. La respuesta está ahí, en el corazón de los militantes, en la habilidad que tengan para sentir el hambre del que pasa hambre, el dolor del que sufre, la angustia del que no entiende, el miedo de los que quieren resignarse porque ya no saben para dónde ir: aunque no pasemos ese hambre, ni ese miedo, ni ese dolor (y en verdad, en un sistema donde las decisiones de la mayoría las toma una minoría y en beneficio de su propio pellejo, nunca sabemos cuándo nos puede tocar). El militante, el Socialista Auténtico, no tiene más que recuperar su humanidad y evitar que se pierda, que se la quiten, y transmitirla y elaborarla. Que no se enajene, que no la vendan como una mercancía más. Tener la habilidad de llorar con lágrimas rojas cada injusticia que tenga delante u oculta pero que sienta y frente a la cual deba actuar, deba hacer algo. La respuesta la tiene el militante. Allí están, en su labor, en su ser. La revolución está ahí: en cada esperanza que se salva, en cada esperanza que se cultiva, decir como la canción “Y aunque el cuerpo se me muera: tendré la edad verdadera DEL NIÑO QUE HE LIBERADO” en cada acción que se emprende, en cada victoria y en cada derrota pero en todos los casos en la total entrega al ideal y al otro, es por el otro mucho más que por uno la razón por la cual se pelea. Esa humanidad, esa sensibilidad, todos la tenemos, pero muchos la han perdido porque el sistema bajo el cual vivimos no favorece su cultivo sino más bien su pérdida (un hombre que se conmueve no es tan “eficiente” como el que no, un inmigrante que conoce sus derechos no genera tanto trabajo como el que no y permite su explotación y opresión continua). El hecho de que nuestro trabajo sea el de base, el de abajo, el del contacto entre compañeros y casi nunca de traje y en la tele, no nos hace menos importantes ni nos hace invisibles: yo digo que la respuesta está en el militante, en su organización, en su labor continua, en su amor. El Che nos dijo que si somos capaces de sentir horror ante una injusticia, entonces somos compañeros: y es eso lo más importante. Eva Perón sostuvo que allí donde hay una necesidad nace un Derecho. Mariano moreno afirmó que si un pueblo no conoce lo que vale, lo que puede, lo que debe, cambiaremos de tiranos pero no destruiremos la tiranía. La respuesta está ahí entonces, en el militante. Más fuerzas que nunca, entonces. Tengamos siempre iniciativas sociales. Salgamos a la calle y miremos y entendamos que todavía hay gente sin vivienda, que todavía hay pibes muertos de hambre, y lo peor aún: todavía hay mucha gente que no corre con esa misma “suerte” y no hace nada para cambiarlo. Si no luchamos, somos cómplices. Sacar todo lo rojo a las calles, sacar todo el dolor de esa inmensa cantidad de gente que sufre a los rostros de todos, no nos maquillemos la bronca ni vistamos nuestros cuerpos enfervorizados con la moda fría del hoy: Gritémoslo, transpirémoslo, vivámoslo, sintámoslo. No perdamos ni un segundo en entender que la Revolución comienza allí. Entonces el de la calle entenderá que no está solo, se parará y lo ayudaremos a caminar. Entonces los chicos que piden en el tren cultivarán de nuevo la esperanza de que así no tiene que ser y de que hay gente que cree en cambiar eso. Entonces haremos entender a todos que la política no es un negocio, es una construcción que está en nuestras manos, que la historia de uno no puede entenderse sin entender la de todos, que no podemos actuar y vivir sin actuar y vivir de acuerdo a lo que la realidad exhibe y la necesidad que denuncia. No podemos seguir comprando la mentira de que todo estará bien mientras cada cual siga su camino, y mágicamente todo eso articulará en el bien común. El bien común no es un mero ítem de un discurso político, se hace todos los días con la labor colectiva. ¿Dónde está la mano invisible cuando miles mueren a diario en la más terrible de las indigencias, en el más terrible de los hambres, porque todo eso se puede evitar? ¿Dónde está la gente unida y gritando para denunciar que senos fue la vida de un niño de seis años porque trabajaba esclavizado? ¿Dónde está la Justicia cuando se asesina a un militante comprometido? ¿Dónde está la Educación, la Salud, la Verdad? Está donde nosotros estemos, donde se cultive la conciencia, y donde el militante lleve en su lucha hasta el último rincón del país la necesidad de dar respuesta a todo esto y no solamente desde una cúpula, desde una reunión, desde un festejo: la respuesta está en la militancia diaria, en el compromiso verdadero, es ése el único que vale y en honor a todos los que sangran todos los días por la indiferencia de tantos…

Unidad y Organización, la Revolución la hacemos todos los días.

N.

2010-11-18T11:49:00.003-03:00

SERÁ JUSTICIA.

N.

2010-11-05T15:12:00.002-03:00

Todos los caminos

parecen el mismo camino

Todas las almas

parecen la misma alma

Todas las miradas

son las mismas miradas

Al final del día,

lo único que cuenta

no es la constante

es la Revolución del Alma

cavando la tumba del hambre.

2010-11-04T21:53:00.003-03:00

"y poco a poco van volviendo a ser lo que no son..."

2010-11-04T21:14:00.002-03:00

(Para G.)

Cualquiera podría decir que dos personas que caminan de la mano y bajo sus pies cualquier empedrado no son más que dos almas en convención de convivencia.

Quizás haya en sus rostros un atisbo de felicidad, a lo mejor un seál de ternura materializado en la manera de mirar. Pero esto, nuevamente, puede ser no más que un pasaje de la existencia relativamente corto y relativamente especial.

Comprendo que poco a poco el sistema imperante parezca destruir nuestros resabios de humanidad. Sin embargo, el amor poco ha cambiado en tantos años de existencia: lo ha dicho muy bien Birmajer en un ensayo que alguna vez leí de más pequeña... El amor es lo único que sigue generando alegría y tristeza, altos y bajos, relacione y rupturas, más que ningun otro hecho. Todos amamos. Estemos en el 2010 o en la Edad Media. La gente seguirá enamorándose. Quizás nunca aprenderemos la lección que pretenden transmitirnos, porque cuando uno ama vuelve a ser el individuo-persona que se ve en el otro individuo-persona que nos viene a completar aquello que nos falta. Para bien o para mal, para mucho o para poco.

Cualquiera que nos viese en la calle, y sin conocernos nos conceptuara así: se equivoca. No lo digo por el fuego de tus ojos al verme ni por la llama que se me aviva en el alma al entirte, no lo digo por los besos bajo la lluvia y en una rotonda en el anochecer lluvioso, no lo digo por tantos amaneceres que en lo que van de tres meses superan los veinte, ni lo digo por tantas cosas más que no son "cosas" son Ser. Lo digo porque ¿Has visto el fuego en tus ojos? ¿Has sentido a mi alma sentirte? ¿Y lo besos bajo la lluvia? ¿Tenés ahí en tu cuerpo los amaneceres que parecen salidos de tu ropero porque se apresuran a desplegarse en tu cama cada noche como la ropa que sale rodando si se abre la puerta de pronto?. Lo digo por cada una de esas "cosas" que son mi Ser y son el tuyo. Lo digo porque nada de lo que ve es lo que en realidad es y sin embargo todo lo que en realidad es se ve tan a flor de piel, tan a viva voz, tan a ciencia dudosa y a sentimiento cierto.

Leo lo que escribo antes de que finalmente esto se diera y puedo ver el retrato de una niña-mujer enamorada. Enamorada mucho antes de entenderlo. Se apresuró el corazón cuando el cuerpo todavía dormía, y fue un repentino sacudón el que me despertó esa mañana doliéndome el pecho. "Es el amor... tendré que ocultarme o huír". Yo quería, en el fondo, que mi nombre te doliera. Que te doliera tanto, que te hiriera tan profundo, que te trajera hasta mí. Y que allí, desfalleciendo en las sábanada de mi cama rota de habitación, me dijeras que el dolor de mi labio se calmaba con tu beso. Y no con uno, con muchos. Y no con él, con vos. Soñaba con que esas palabas salieran de tu corazón. Me encontré buscando retazos de cordura para tolerar el hecho de que esto no podía ser. Y me di cuenta de que jamás me importó lo prohibido o lo permitido, siempre lo vi como concepciones vanas que favorecían al otro y jamás a mí. Nunca me gustó tanto sentir el rechazo de mi madre y la conmiseración de mi vetusto padre, como cuando decidí que era libre. He dicho vetusto, y he sido injusta. Hoy papá toce en su pieza y me habla de notebooks. No hay peor manera que intentar acercarse a mí con un disfraz de cotillón. A mí decime lo que quieras decir, no más ni menos. Sólo eso entiendo porque no estoy hecha para mentiras. Yo no soy una mentira, yo soy una verdad. Y lo que sea que eso signifique quiere trascender fuera de mí para construirme como "yo". Porque yo no soy yo, soy todos los demás. Y me encantó Rousseau y Sartre. Pero me enamoré de ocho horas colgada del teléfono celular de mi mamá y sentada debajo de la mesa colocada en la cocina de mi casa de alquiler. Horas y horas con tu voz. Que si en verdad todo eso era cierto. ¿Qué es cierto?¿Qué es verdad? y decidií que nada. Sólo eso. Sólo vos. Te tenía allí, y sin embargo no, aún no.

Amado Nervo me mintió en séptimo grado y me dijo que "todo amor es claridad" qué gran mentira. Si hay algo oscuro es el amor, es la parte del hombre que más se ensaya y con más error, es lo más humano y no se ha podido racionalizar, pero nos torna casi tan manipulables como felices. Alguna vez, cuando era La Maga, dije que el amor era una fuerza que excedía a la potestad del Ser, una fuerza, una potencia, que jamás podía ser Acto dada la imperfección del hombre como herramienta para ser poseída por esta fuerza y materializar su rigor de verdad. Hoy creo que no me he equivocado. Pero el amor es oscuro y no es abstracto, es tan tangible como tangible es tu presencia en mi vida. Sin embargo si te fueses, no desaparecería. Entonces me he equivocado. El amor se me cuelga de las piernas, me atrapa el cuello, me obliga a escribir. El amor soy yo. Amor mío. Sos mi amor. Estás en mí.

Han dicho que no existe el amor altruista. Sin embargo, vos precías el vivo ejemplo. En tantas vidas copando mi cuerpo nunca encontré esa clase de amor, que no es clase sino amor. Mi alma nunca fue dócil para amar, mi cuerpo en cambio siempre se arrojó a que lo amen. Sin embargo, yo quería que lo tomaras. Desde lejos lo soñaras. Sólo así lo tendrías. Y es que primero yo te di mi alma y mucho dspués todo lo demás. Mi corazón, como también me dijiste, fue una construcción más tuya que mía, es más tuyo que mío.

Nunca sentí ser Alfonsina Storni como para venir a hablar de "corazón" y de "alma". Me resulta tan trillado, yo no creo que exista el concepto de eso que llaman "corazón" porque cuando a uno se lo rompen lo que en realidad el trituran es la ilusión, la proyección de Ser, entonces el humano se siente como perdido y no realizado, buscando constantemente su conversión en Acto, permanece alterado y sin calma. Hasta que todo pasa. Y no es el tiempo, es el Alma.

De pronto, me encontré entre tus manos. Agitada, como un little black bird, moviendo sus alitas, moviendo su cabeza, sólo agitado por la debacle del amor. Te sentí tan soberano de mi espíritu, dominio que alegró mi soledad y ensombreció mi aparente lejanía. Nunca me sentí tan viva, en un planeta de tantos muertos.

Te miré y de pronto muté en un cuarto, y vos el solitario, palpando las paredes. "Si te atreves a sorprender, la verdad de esta vieja pared; y sus fisuras, desgarraduras, formando rostros, esfinges, manos, clepsidras, seguramente vendrá una presencia para tu sed, probablemente partirá esta ausencia que te bebe." Alejandra no mentía. En esa ausencia que desapareció de tu alma, que de pronto se tornó cenizas volándose en una bruma de ensueño, allí nació mi calma, alli nació esto que deja de ser simplemente el amor de los amantes, el compromiso de los novios, la verdad detrás de los ojos... Para ser todo eso, y serlo de verdad.

2010-11-03T21:46:00.002-03:00

Es curioso. O quizás no. Tal vez todo esto que visto de lejos hasta puede constituirse en azar es una hermosa realidad proyectada desde el antes. ¿Antes? He dicho Pasado, qué difícil polarizar el tiempo cuando te has convertido en la medida del mismo: cuando estar o no estar contigo... (Gracias, Borges).

Es algo curioso, pensé y me sonreí. Sentada en el piso de cemento aguardando al tren, que ya dejaba ver desde lejos la lucecita que pronto sería una gran lámpara rodeada de una especie de tabla de planchar enorme colocada en vertical y aún vistiendo el "luto" por el fallecimiento del idol nacional. Nuboso el día, lluvioso, no tan fresco como el de aquella vez... Pero sí lo bastante parecido como para sonreirme y volver a sentir el escalofrío de la espera, como si fuera la primera vez. Qué cliché de película romántica, y me faltaría el estribillo de fondo de alguna canción pop y en inglés. Los yanquis saben como hacer escenas efervescentes y pasajeras. La verdadera música que inmortaliza es la Clásica. Y Charly. Say No More.

Entonces, me levanté del suelo. Ésta vez son sandalias, un jean azul y una remera gris, con la camperita esa ajustada que hace poco volví a usar. Mi cabello, muy despeinado, enredándose en el rodete. Mis ojos delineados, y bien abierto. Mis manos con la muñequera del Che. Curioso tambíén, me la regalaste ese día ! lo recuerdo perecto. Pero ese día yo tenía botas, las botas marrones, el jean con el botón rojo, mi pulover "punk" y la horrible cartera.

La lluvia fue un bonito telón de fondo. Me encantaba sentir el frío que por entonces era más bien helado, pero sosteniendo tu mano en la mía sentir el aire calandome en el tuétano no se sentía más que como volver a nacer. ¿Cómo explicarlo, G? Vos entenderas mejor, porque sentimos algo similar, y con fuerza, como un huracán devastador que se vio forzado destruir todo lo de antes: Miedo, resignación, recuerdos. Esos quedan. Esos no se van. Pero los primeros dos se vieron pulverizados y arrojados a la mar de la conmiseración que no sentimos, por nadie.

No imaginaba que ese día iba a conocer tan bien tu cuarto. Tu cama, qué lindo, qué cómodo sentirte conmigo. Pareciera como si aquel instante lo hubiésemos ensayado toda la vida. Pero no, no, bebé. Todo nuevo, todo real.

Cuando me bajo del tren recuerdo que también habías llegado después que yo, que me había apoyado en ese bordecito de un coso que no sé nombrar, y que el hombre del pulover rojo me habló de Francia, de Economía, de Bella Vista, de Perón (¡Baranda! era una baranda de metal, ahora lo recuerdo bien).

Llegaste y me dijiste: "Te amo". Luego, beso, largo y profundo. Luego tu mano de la mía. Alegría, estupor, nervios también. Cómo no mirarte y sentir que eso podía ser un sueño. Pero en los sueños no hacía ese frío y el corazón no me latía febrilmente.

Qué bueno saber que muchos días ya pasaron de esos momentos, y saber que el amor y la manera en que nos miramos sigue haciéndose presente todo el tiempo entre nosotros. Jamás renunciamos el uno al otro, yo creo en lo que vos me enseñaste: uno nunca claudica.

Te amo, G.

N.

Dandelión Surrealista VIII - Sacreblú !

2010-11-02T22:02:00.003-03:00

(Vagón norrutinario, de nuevo. Los árboles, la gente, las cosas, pasando rápido a través de los ojos, a través de las ventanas, a través del espacio tiempo que no comprende a los ateos. Tantas veces ese escenario y siempre distinto. Agarrado de mi cintura, como no queriendote alejar, no comprendes amor mio? la lejania no cabe entre nosotros, entre nuestros cuerpos que se celan, se viven, se aman, se perpetúan viciosamente en una hermosisima danza final. pero no termina allí. Yo te apreso con mis brazos, acaso rodeo tu cuello y qué bien es tenerte ahí. bonito mio, cabello ensortijado, tenés una revolución estallándote en tus ojos y se te quiebra la reacción en las pestañas. Dejame sacarte la lagaña del dolor, cielo mio. Ahí donde te tengo en realidad no estás, estás mil veces más dentro de mí.)

Cierro los ojos y aun te veo, bonito. Va más allá del color de la luz.

Era de día, a las nueve de la noche.Saquito verde, remera azul. Esa locura de complementarios sin pensarlo en realidad. Las abstracciones de la mente nos comulgan en una soledad compartida: y de pronto ¡Mirá! no estamos solos. Mirá el viento, que se mata de risa, atemperándose contra los parachoques que no lo dejan pasar. Pintame con acuarela un minuto más para respirar tu brisa de ciel, mon amour.

- Torimé, canto gregoriano, da miedo si lo escuchás, sobretodo de noche...
- ¡Sí! durante tres años seguidos mi hermano ponía esa canción a medianoche
- ¿Tres años bancándote torimé?
- Sí, bueno, quedé así...
- ... Sacreblú ! Sacreblú !

Me río. Porque si yo cosifico vos desarmás las cosas y les das otro cuerpo después. Giorgio di Chirico un poroto. Transmutación, Heráclito. De repente entiendo que somos un alma sola repartida entre dos cuerpos, dos torrentes sanguíneos (tal vez por eso no podemos separarnos por demasiado, tal vez sea que mi alma busca repatriar en tu cuerpo y al revés.) Desarma y sangra. Obra de Arte. Mio. tuya. Como a las cinco de la mañana cuando todavía te tengo entre mi pelo, mis piernas, mis manos, mi tacto. Despacio, amor. Dejame guardar cada segundo. Dejame, damelo, devolvelo, no te lo lleves! y si te lo llevas, llevame con él, llevame con vos, llevame lejos yo quiero perderme en lo perdido que estés y respirar lo que respire de tu piel, como las esporas que desprenden los dandeliones así cada uno de mis deseos se siembra en tu cuerpo.

- Soñé que me escribías, G. El cuerpo, me lo escribías.
- Te amo.

Y no hay tiempo. No existe. Y cuándo y por qué si no necesito más. Pero sí, contestame, escuchame, sólo porque cuando todo cobra sentido es cuando me devolvés el sonido de mis palabras. En vos, tienen vida, amor.

Hemos llegado al punto en el que no es mentira nada. No entre nosotros, G. Vos me escribiste ¿entendés? Me escribiste. Me tipografiaste. Ahora mismo esto de amarte es tenerte ahí mirando al horizonte con ese rostro de niño perdido y esos ojos de que te escapaste de los setenta. Ahí, tus manos se apresuran y presionan las teclas de una máquina de escribir. Ella escribe constantemente. Ella está aquí. Ella sos vos. Y viene a decirte que no claudiques, ni siquera ens ecreto, mucho menos en tu interior. No te atrevas a negarlo. Sólo con esos ojos se puede amar así y decir Adiós. Adiós es una palabra que no quiero escuchar jamás de vos. Porque entonces todo esto que es imborrable se me convierte en la hisotira más hermosa y más triste. Y yo ¿Dónde viviré? ¿donde las coplas, las amapolas, los dandeliones, Ernesto, Victoria, Camila, y la mesa de luz con la ventana que de al patio donde jueguen? No puedo ya. Hemos llegado allí. Al punto en el que no podemos perder si saltamos de la mano. Aquí, bebe, tocandote el rostro, sintiendote adentro mio pero corriendo para alcanzarte, extendiendome mis manos para tenerte. Personaje vivo de la Historia que alguna vez creaste. Salido de tu matriz misma de soledad y de amor. No me dejes de escribir, que no se acabe la tinta, bebe. Puedo sangrar hasta secarme sólo por aprehender esa última letra, y no termina.

2010-10-26T23:44:00.005-03:00

(para G.)

es un sueño revestido
con un rostro de mujer,

lo señala el empedrado,
donde duerme la vereda

arrastra en los talones
lo que la tristeza deja

es el llanto de los pobres,
es la herida de los perdidos

tapizado con su piel,
perdido en su cintura,

se le ciñe la cordura
como en la deshonra la hiel,

tantos amaneceres en sus piernas
tantas promesas en sus manos

y su boca ha sonreído
con los últimos peldaños

es el humor embravecido
del Destino fugitivo

la última lucha la escogió por terreno
con el amor de los insurrectos

y su forastero preferido
asaltó con el miedo

ya no habrá noche sin Luna,
ya no habrá silencio sin amor.

N.

2010-10-26T23:25:00.002-03:00

You know im such a fool for you...

ojos que miran
que sienten

son tus ojos en mis ojos

que viven
resienten

y nacen
y mueren

son tus miradas de las mías

las que arrancan las voces
muertas del corazón

las que arrancan los sonidos
de la ensoñación

y los convierten

en cambalaches
de artillería pesada

para quien no conoce
de los callejones
en los que el amor
de los amores

hizo vino de la vid.

N.

'L'enfer c'est les autres.'

2010-10-21T09:42:00.002-03:00

2010-10-19T00:26:00.002-03:00

Allí, amor

tan cerca del Sol

no es bonito ser sombra.

Y tenemos cerca de las manos

aquel cielo inveterado

enredado entre las ramas

del árbol cerquita de casa,

de la esquina y de la plaza,

donde no parece que la calle

nos saque a patadas

2010-10-17T15:53:00.002-03:00

Genia.

2010-10-13T21:10:00.004-03:00

No sé muy bien dónde me quedaron las Letras. Se me perdieron camino a escribirlas. Se escribieron solas, mientras yo las pensaba. Se las robó el último en acariciarme el rostro. Qué manera de volver a encontrarlas, releyendo las viejas epopeyas, sopesando a las antiguas miradas ¿Para qué existen entonces? Si no es para sojuzgarlas. Bello perfil barroco, con la mirada perdida. Figura estoica del milagro, del milagro enceguecida. No son las orquídeas ¡Oh, Amor! ¡Lee a Rimbaud esta noche! Mientras desfallece en el Altar el viejo Dios de albaricoque. Me esfuerzo en decodificar qué significa ese quejido. Es un lúgubre sonido, pero más lugubre es no saber. Si la ignorancia me cubre con sombras, no es tan difícil entender el por qué de esa ausencia de color. Hasta que me invento un pigmento carmesí, me cubro los labios para besar. Entonces sí. No. No es el miedo, ni la amargura, es la Libertad y la hermosa soltura de llevarte prendido de la mano. Alma chiquita, alma enorme, alma libre, alma verde. Verde y Roja. Roja como el 17 de Octubre. Verde como la pradera que se revela detrás de tus ojos, y más atrás todavía están las cadenas. Las cadenas que te apresan y las que te liberan. Galopando el jinete sin cabeza. Muchas historias en un cuerpecito todavía joven, todavía bello, todavía mío, y más mío que nunca, y mas tuyo que mío.

La Bella Durmiente

2010-10-13T20:59:00.002-03:00

Lucifernia duerme en su sillón. Son más de las diez ¿No debería dormir? Sumida en su misterio de chifón, reencontrándose en las sábanas de azar. Da ganas de despertarla con un trueno, o de violentarle la calma con una tormenta de rosas. El vestido se le pliega y la piel se le adivina de lejos. Sus ojos tiernamente cerrados vislumbran lo que hay detrás. Lucifernia no duerme, sueña, sueña mucho y por eso dormirá.

2010-10-12T20:50:00.001-03:00

2010-10-11T23:34:00.003-03:00

Tamborilean los dedos, todavía tienen ganas de escribir. Y la noche me apagó el cigarrillo, junto con las ganas de dormir. Las piernas, entumecidas. Los labios humedecidos, con la marquita de la mordida que hoy no me dejaba escaparme más de un par de centímetros. Los ojos ya no absorben las letras que me atengo a leer por obligación. Mi alma ha viajado, allí donde vos la abrazás cada atardecer, sumidos en la misma hermosísima verdad que es esto de amarnos, esto de sentirnos, así de cerca, así de verdad. Y suspiro, casi como Werther. Me olvido de que no soy Marlowe y me vuelvo a sentar en este asiento de gabinete. Sin embargo, hay una tremenda quietud esta noche, una terrible desolación colgándose de los hombros de todos los que habitan esta casa. Pero qué bonita manera de tropezarme con cada uno de ellos, y es que da gusto recibir los sinsabores del desencuentro cuando uno ama con tanta locura, con tanta pasión sacándole hasta lágrimas de desesperación por correr al tren y colgarme de sus brazos. Me sonreirá algún hombre al momento de cruzar la calle. Y la vida se resumirá en el niño que me pida un par de monedas. El verde de mi tapado lucirá insulso. Y todo lo que querré es el viento en el rostro, y los apuntes de Rousseau a mano...

2010-10-11T12:19:00.003-03:00

2010-10-11T10:06:00.000-03:00

(hey, I took that pic)

Un Rock Pagano

2010-10-11T09:54:00.002-03:00

No me emborraches, esta noche,

con altas dosis

de Rock Pagano

No me empapes, esta mañana,

con viejos dramas de living room

Mucho menos se te ocurra

abrir las ventanas del paraíso

para cuando las almas se escurran

un Rock Pagano sonará en la Disco.

2010-10-08T23:39:00.003-03:00

´(Una hermosa beba, dijo el Dr. Eugeni; al menos, eso, según mi mamá.

Natalia Araceli López. D.N.I: xxxxxxx. Partida de nacimiento: xxxxxxxxx. Domicilio legal: xxxxxxxxx.

¿Es feliz? : Sí. ¿Es libre? : La libertad está al final, pero quien lucha por ella ya lo es. ¿Quién es?: Mujer, socialista, argentina, todos y nadie. )

Felicidades.

...

2010-10-07T23:03:00.002-03:00

La paradoja es que estos hombres, a los que Platón alude como óptimos para la tarea de gobernar, son los menos interesados en gobernar: porque no tienen ambiciones personales, razón de corrupción en los otros. En cambio, los que sólo ven lo superficial, sí quieren y pretenden el gobierno: éstos no son los aptos, en modo alguno excelsos, por el contrario aspiran a un beneficio personal y esa competitividad guiada por principios muy lejanos a los de la Idea rectora del Bien los destruirá, y con ello, destruirá a la ciudad.

Cuando descubro lo muchísimo que amo a la Filosofía, lo más cuerdo sería dedicarme de lleno a ella. Cuerdo ¿Según quién? Rousseau hablaba de los juicios de valor, aquellos que generaron la mala socialización del hombre a causa de que perpetuaron las desigualdades. A mí no me gustan las casillas, la verdad que nunca fui fácil de encasillar (y pretendiendo huír de cualquier cadena que me atara a un único destino, imberbe, estùpido, egoísta, convencional, conservador, es que viví corriendo e intentando atisbar un grado de fortaleza y de educación que me permitiera encontrar lo que en realidad todos buscan). Paradójicamente a lo dicho entre paréntesis, que no es entre paréntesis porque lo he gritado a viva voz, estudio Abogacía. Abogacía, Leyes. Poder Judicial. Resabios de nobleza que ninguna Revolución terminó por acabar. ¿Por qué, N? ¿Será que sos contradictoria?

Yo no soy yo. Soy los otros. Creo que ninguno es lo que es por mérito individual, es ilógica tal cosa ¿Cómo atribuirse a uno una Naturaleza, una prefijación?. Soy la persona a la que veo llorar, soy la mujer a la que siento deprimida, soy la felicidad del injusto y la riqueza de los que no la merecen ¿No produce todo esto en mí una opinión, un juicio, una manera de ser? Que en modo alguno ocurriría de otra manera. Separar a la persona de Ideología es tonto. No existe la neutralidad. Soy la persona que me ve y a la que miro, soy la triste, la infeliz, la injusta y corrupta que se llena los bolsillos mientras otro al costado perece por falta de lo mismo. Esa última es la parte que detesto de mí y que otros quizá vanaglorian por demás, contra la Costumbre habría que luchar para que todos notaran que eso no es bello, no es bello porque es perverso, no es bello porque es deprimente. No es sano. Ésa última porción de ser - reflejo, la que habla mal del género humano, la que reporta la Gran Costumbre, es la que odio. Tiene su razón de ser, pero no por eso es Justa. Justicia. Justitia. Iure.

Por eso me molestaría de manera absoluta el perseguir un fin egoísta. No creo que el hombre persiga naturalmente un fin egoísta, creo que eso existe pero es una costumbre menor relacionada con el principio de auto conservación, relacionada con impulsos y demás. Y a la que se le ha dado demasiado énfasis por ser funcional a un sistema. No creo que el hombre haga algo naturalmente. No creo que la Naturaleza exista. En todo caso es algo demasiado relativo, como el tiempo, como los días, y son simplemente convenciones que pasarán de moda, de paradigmas cambiantes. Construirse una vida en base a una ambición individual es demasiado inútil. Porque la Vida pasa, y ya no quedamos, somos un átomo volátil en la inmensidad de un Universo (en el cual no somos rectores). No queda más que Trascender, no queda más que resignificarse. ¿Por qué puedo yo vivir y no pueden otros hacerlo así? ¿De qué me sirve entender pero que el otro no?. No queda más que arrojarse a la existencia a la que fuimos arrojados y entretejernos un diorama en el cual podamos sujetarnos. No está mal, existen miles de personalidades que se dedican al mero disfrute individual y sólo reparan en sí mismos. Ahora bien, lo que sí está mal es que esas personalidades sean las aclamadas por el resto de las personas de la manera en que lo son... Como si buscasen la Paz, como si nos guiaran hacia algo más, como si perpetuaran un sistema que incluyera la felicidad de todos. ¿Dónde queda el Docente, dónde el Alumno, dónde el Político? Condenados a ser la espuria, costumbre inveterada.

La verdad es que yo condeno a la gran cantidad de Intelectuales que vociferan verdades desde el Limbo, desde la Torre de Marfil. Son excelentes, los adoro, los leo, los he seguido. Pero no quiero ser una mera intelectual, que desde lo Alto mira con desdén a los que no la saben leer. Para eso ya hay demasiados, yo en cambio prefiero sacar a la calle lo que no se supone debería estar encerrado en exposiciones privadas. Si la Filosofía, si el Derecho, si lá Política, si el Arte, no se pueden transmitir a las masas de modo que estas comprendan lo que ocurre y la razón por la cual sus inquietudes son en realidad problemas estructurales... Entonces, no sirven. No me gustaría continuar leyendo a Sartre en el mismo vagón de tren, donde un niño me pregunta si tengo una moneda, y claramente no le interesa el existencialismo: sino comer. ¿Cómo cubro mi ansia de conocer con su ansia de cubrir sus necesidades básicas, su derecho? Porque mi existencia y la de él deben conciliarse, deben sentirse, deben ser parte del terreno que recorren juntos pero sín saberlo. Qué Soledad siento cada vez que una personita así se me acerca. Qué Soledad, porque únicamente nos acercan los sentidos. Él no me entiende, y yo no lo entiendo. Él no me ve, me mira al costado, arriba, abajo, no a mí. Y por mas que lo desee no lo puedo abrazar, ni acoger con calor. Entonces no puedo continuar leyendo, me duele, hasta no entiendo. Quiero enseñar Filosofía, quiero estudiar, profundamente, pero necesito sacar a ese niño de la calle. Y recuperar la casa que nos quitaron. Y no permitir que sigan engañando a más gente. Eso es luchar contra la Gran Costumbre, es terrible que el que duerme en la calle sea un elemento más del paisaje urbano que ya no les genera deseos de llorar, a todos los demás. Uno se acostumbra, uno resiste. Qué terrible ese poder de adaptación que nos permite todo tolerarlo. Es que debería emplearse mejor, esta no es la vía!. A mí, sí. A mí me molesta, yo no renuncio. Entonces, seré Abogada (pero no para reproducir un aparato burocrático injusto, brazo mismo del crimen que se supone debería combatir)

La Ley, ¿Qué es? No es lo que dictan los medios, no son esos fallos de la Corte. Se supone que es la representación del alma cívica, el reflejo de una volonté. Qué lejos quedó el concepto de ley como inherente a la calidad de ser, ethos social.

¿Desde cuándo uno debe ser simplemente lo que quiere ser y no lo que es necesario que sea?. Entonces, a Platón le contesto: No. Los aptos para el gobierno, no quieren dedicarse a él. No. Yo sí quiero, yo sí puedo, yo sí me arriesgo a tomar esa potestad. Lo que no me aleja de la Filosofía, ni de las Letras, ni de mis pasiones. Puedo estudiar paralelamente, puedo ser autodidacta, puedo antes o después. La mujer está dotada de una increíble habilidad para proseguir varios fines de manera simultánea y hasta ventajosa. He visto a mi madre hacer todos los quehaceres del hogar, criar cinco hijos, atender a un esposo exigente, visitar familiares y amigas, y aún sobrarle tiempo para tejer y reflexionar. Mamá no lo ve, pero es increíblemente capaz. Papá la condena a un segundo lugar, a un no lugar, a no tener lugar. No me agrada su patriarcalismo, como no me agradó que a los nueve años me dijera que nunca iba a poder ser la respuesta a los grandes problemas de la sociedad, que jamás sería lo que el país necesita. No se equivocó: yo, en sí, no lo soy; lo es el Ideal, lo es algo muchísimo más grande que yo misma, la Trascendencia. Qué hermosa palabra. No hablo de grandes honores, no hablo de que la gente me alabe. La Trascendencia le quita mediocridad a la vida, al absurdo. Es un legado. Y como esta vida no me interesa para placeres egoístas exasperados, prefieron trascender. Sí, papá, un día lo voy a hacer, y entiendo que esa crítica dolorosa fue en realidad un fruto de una enorme tristeza: ésa que te obligó a dejar tu país de origen y venir a pelearla en un círculo de depredadores que fue donde creciste. Yo no soy así. Mi fin es algo más noble que el de los políticos de cotillón.

Entonces me cuesta entender a la gente, siendo que en realidad la entiendo por demás muchas veces. No puedo mirar televisión, ni mirar a la gente de la calle, sin tener la extraña sensación de que hay un letargo del que aún no son sacudidos. Tal vez, tal vez lo imagine. Pero no, me rehúso a creer eso. Me rehúso a sentir que mis alumnos cada vez entienden menos que exista tal disparidad entre el heroísmo de héroes históricos y la realidad. ¿Qué es la realidad? Es lo que construimos nosotros ¿Qué construimos nosotros? Hoy: Nada. Las pautas las está fijando el sistema, este Frankestein que se nos escapó de las manos. Eso no es progreso.

Qué palabras torpes, tontas, para expresar algo mucho más intenso.

Entonces. Si mañana muero, qué pasará? Nada. Lo habré intentando. Equivale a morir esto de vivir persiguiendo lo vano.

Los otros nos definen. Sin duda. Yo no soy yo, soy ellos. Ellos articulados de manera tal que acabo por ser esto. Articulados en un yo particular pero que no es pasible de comprenderse si no entiende, primero, a todos los que lo rodean. Es cierto, un poco de Imaginación Sociológica, por favor.

Siempre mucho para decir, y con pobres combinaciones de palabras pero que emanan con enorme fuerza de lo más profundo de mí, es menester difundir ese Manifiesto de mi Náusea, ése principio que me guía. No es Dios, porque no existe. No soy Yo, porque "yo" es artificial. Es la Trascendencia, materializada en un Ideal palpable. El rescate de esa niña que sigue sufriendo por el dolor y por lo injusto. No hay que matar esa sensibilidad que nos hace humanos, por el contrario, rescatarla!

Y todavía me queda tanto más por decir.

2010-10-05T14:43:00.000-03:00

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit
Que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Paris de nuit -Les amants

2010-10-05T13:10:00.011-03:00

¿Y qué cuando yo no sea yo
cuándo ese espíritu suceda a éste
cuando los pétalos se sequen
y el río se aquiete en su cauce?

En todo caso, ya no habrá más búsqueda,
En todo caso será empezar de nuevo.

¿Y qué si ya no quiero?
¿Por qué este espasmo casi zodiacal?

Te juro que me dolés en el alma.
No vos, sino el hastío,
No él, sino la figura
Que se desfigura
Muy detrás de sus ojos.

Así, nunca tan hermosa,

como cuando a punto de desistir

se sucede

el día

la noche

y la brisa y la mañana y el sueño y el letargo y yo.

que envuelta en lluvia

quiero dormir

violentada

por amor.

sacudida por los truenos, doblegada en la marea

con las alas en llamas, inmolada en el placer, de desistir justo allí, a punto de vencer...

Boulevard du Temple I - El daguerrotipo del Ángel

2010-10-05T12:46:00.005-03:00

Quiero mi daguerrotipo. Le dijo y lo miró con desdén. El hombre soltaba las últimas pitadas a un cigarrillo consumido. Solo con la oscuridad de la pieza donde nadie parecía acompañarlo. Hacía tiempo que nadie se paseaba por allí. Atardecía con la estupidez de los Martes cuando parece que ya no se van, y ella estaba allí: sí, quería su daguerrotipo. ¿Cuánto le cobraría? Ya no tenía ganas de facturar. Ya en su vida no tenía sentido el facturar. Los caudales de dinero le parecían vanos para comprar felicidad. Es más, ni aunque la tuviera la conservaría.

Quiero mi daguerrotipo. Nena, no podés esperar? No, quiero mi daguerrotipo. Sentate ahí, enfrente, mío, preparo la máquina y está. Acomodate el pelo, mirá a lo lejos. No. Lo que vos más te guste. La miró y la imaginó desnuda. No había reparado, un instante antes, en lo blanco de su piel, ni el contraste de sus cabellos despeinados, ni en la desarmonía de sus ojos y sus mejillas, ni en lo idiota que se veía con ese vestidito rosa que le quedaba corto. No era linda, pero le agradó demás. Necesitaba los lentes de Petzval. Demasiado viejo estaba para apreciar la juventud. Sin embargo, diez minutos después sintió que esa imagen le era conocida.

Tendrá su daguerrotipo. Espera un poco. No tengo los lentes...

Quiero mi daguerrotipo, pero no ése.

Le dijo y volvió a mirarlo, con soberbia. Qué jovencita engreída. No tenía tiempo para eso. ¿Quién sería? ¿Qué quería? si allí estaba su imagen insulsa, la de la muchacha sentada con los ojos perdidos. Ahí tienes ¿Qué? ¿no te gusta?

No.

Se hizo de noche.

no soy fotógrafo de moda, esto no es Rusia.

Yo tampoco soy una señorita.

Lo sospechó, la había visto antes. Ahí sentada, jamás, pero la había visto antes. Qué va, suspiró, sintió los lagrimales oprimiéndole el humor vitrio. Capaz que sí, capaz que era ella. Estaba allí. Y sí, quería su daguerrotipo. No me dejas de impresionar, nena ¿Cuándo fue la última vez? ¿siglo XIX? tenía ganas de vomitar, se mareaba. Al mejor estilo del carnaval vienés. Lo mareaban sus ojos catalizadores de angustia ajena. ¡No me mires, pendeja! ¿No ves que duele cuando alumbrás? Hay gente a la que no le hace bien brillar, mirá si se te consume la vela, la llama se te apaga, te hacés cenizas. Acá está tu daguerrotipo. Te lo regalo. Jamás fue mío.

No lo quiero. Quiero el tuyo. No me veo en éste. Por eso me llevo el tuyo.

No, yo no tengo daguerrotipos, sólo los hago.

Me llevo la impresión del alma en el cobre del amanecer, entonces.

El hombre ya no estaba. La tienda cerró con el reflejo post mortem, y el amanecer encontró las veredas manchadas de rutina. En la mesa la superficie de plata pulida, todavía impregnada de los vapores de mercurio, y el contorno lumínico de una figura de mujer con alas negras.

2010-10-03T21:36:00.002-03:00

Y es que el Olvido, no es acaso... una de las tantas maneras de Recordar ... ?

N.

2010-10-03T21:20:00.002-03:00

De por sí la idea muerte no parece ser un infinito del todo asequible a la mente humana. Conocemos lo que la vida es, pero la muerte es la ausencia de ella, está conceptuada de manera negativa sin haberse encontrado - todavía - un verdadero concepto de ese caracter único que permitiría interiorizarla de otra manera.

Qué se yo.

2010-10-02T00:22:00.001-03:00

- sabes que estoy loca, G.
- Sabés que me encanta tu locura, N.
- un día te va a cansar, G.
- No, N. Nunca me va a cansar.
- no quiero que te canses, G
- No me voy cansar mi amor, te lo prometo.

2010-10-01T23:07:00.000-03:00

Todo esta guardado en la memoria.-

2010-10-01T20:01:00.002-03:00

(pour toi mon amour)

A las cuatro de la mañana, ya el maquillaje está corrido. El delineador ensombrece los contornos del párpado móvil y la línea que dibujan las pestañas inferiores. Si los ojos son cristalez cromados, ahora parecen un lago contaminado. Pero es un espectáculo urbano en el que sólo vos podés hayar una total claridad, un espejo verdadero.

Qué bronca. La bronca es más fuerte a las cuatro de la mañana. Es como si entre la soledad, los ceniceros, la oscuridad, los azulejos... Todo me habla y me denuncia la crueldad de una noche que por momentos apacibles se me disfraza de orangután, y sale a golpearse el pecho en la selva verde.

En vano prender la televisión, u hojear una revista, las Letras no están ahí, no, no las mías...

A mí me falta el aliento, se me van los hálitos de vida cuando contemplo lo mismo que todos contemplan y no ven.

Pero lo que más molesta es la pobreza moral de los que ostentan enormes cantidades de Dinero.

No puedo evitar la bronca.

Pero lo que más me molesta es la pobreza que nos aqueja a todos. No seamos ilusos. A todos.

2010-09-29T13:25:00.002-03:00

il ne fait pas de froid

il fait des ténébres

et quand il fait jour

l amour arrive

mon amour amoureux

il ne peut pas me faire mal

parce que c est le froid

c est la chaleur

cest moi

2010-09-29T13:12:00.001-03:00

Tu tacto la geografía

de mi cuerpo el terreno

recorriendolo tus manos

N.

2010-09-29T13:05:00.003-03:00

Esa insoportable levedad del Ser,
esa inalienable inquietud de vivir.

Postrados están los deseos de morir,
y la misma muerte los ha venido a recoger

mientras la tarde se adormece
porque la vereda está quieta hoy

se ha posado en mi ventana,
me acarició una mejilla,

se quebró entre mis manos,
se puso a llorar en mis hombros.

Pobrecita, siempre tan cerca
pero hoy está tan lejos.

Tiene miedo del temor.

será que ya no vendrá a buscarme

es esa,

la maldita manía de velar
por mí.

N.

Qué bonita era Kiki. ¿Y Montparnasse cuán lejos nos queda?

2010-09-29T12:56:00.005-03:00

le violon de Ingres. Man Ray

Louise Brook. Actriz de cine mudo.

Helene Klimt. ( They looked similar to me.)

toi, mon amour, mon ami, Je ne peux vivre sans toi...

" ¿No es eso mismo lo que la Literatura debe hacer... Generar desasosiego ? "

Et je ne sais pas pourquoi.

2010-09-28T22:24:00.002-03:00

Escucho que te acercas. Son tus pies pisando el suelo frío, de la habitación vacía.

Pasmada por el sueño, sumida en el letargo, escondida entre las sábanas ¿Me vendrás a buscar?

Allí donde el Silencio repica hasta crear a través de ondas expansivas una caricia que desfigura.

Escucho que estás. Porque hay una nota en especial, que salta a mis oídos, cuando te siento venir.

Pero no me muevo, será que acaso espero que me muevas con tus manos. No me gusta escaparme, pero me gusta retar al tiempo, me gusta desafiarte entre cada círculo de besos insurrectos horadando el campo de batalla en el que se me consume la voz con cada grito (cual imprecación de walkyria)

No me interesa más.

Te espero.

Aquí estás.

2010-09-28T21:58:00.001-03:00

Esa inquietante
mirada
perdida en el revés
de los párpados
fugaces
de algún sueño
escondido.

Esa tenebrosa
voz
temblorosa

Perdida
en los paisajes
de un Sol
en el exilio.

La sensación
perece
cuando la aplasta
el deseo.

He encontrado
en el mar
a un náfrago
del mareo !

Los clanes se levantan
y respiran
aire nuevo

El horizonte vuelve
a ser tan etéreo
como los ojos perdidos
entre los párpados que entrecierro.

N.

2010-09-28T21:48:00.001-03:00

Esa Insoportable Levedad del S e r ...

2010-09-25T23:33:00.001-03:00

la percusión de tu voz

como las gotas

sobre el vidrio

de la ventana

El rechinar de los segundos,
la miseria del tiempo,
agolpándose entre mis manos,
escapándoseme el milagro...

Que está con vos.

La pintura fresca

de tu beso

en mis labios

extasiados

huidizos

del rencor.

El ansiar la existencia
la superioridad de las tinieblas
emancipó con dote
a una princesa que huyó descalza,
pero huyó.

G

2010-09-25T10:09:00.003-03:00

Lo amo tanto, que da miedo. Miedo puede darle a quien se aproxima a la inmensidad de un Océano y lo ve tan enorme, tan inabarcable, tan i n c o n m e n s u r a b l e... y se siente tan chico frente a eso. Así lo amo. Así es él.

2010-09-25T09:30:00.002-03:00

Thich Quang Duc, monje budista vietnamita que se suicidó quemándose vivo en una zona muy concurrida de Saigón el 11 de junio de 1963. Su forma de autoinmolación sería posteriormente repetida por otros.

Thich Quang Duc protestaba por la opresión a los budistas sufrida a manos del Primer Ministro Ngo Dinh Diem. El monje se mantuvo completamente inmóvil mientras era consumido por las llamas, sin emitir ningún tipo de señal que advirtiera de su dolor. Tras su muerte, y de acuerdo a la tradición, la comunidad incineró sus restos, pero su corazón permaneció intacto. Así pues, se le consideró sagrado y fue puesto bajo el cuidado del Banco Nacional de Vietnam.

soñé con esa imagen. Pero quien ardía bajo esas llamas era mi padre. Consumido por la bronca, la ira y la tristeza, en el cuarto de mi habitación, conmigo en la cama semidespierta y totalmente aterrorizada por lo que ocurría.

¿Qué necesidad de tener esas pesadillas?

N.

2010-09-25T09:17:00.002-03:00

- Hoy lo vi llorando, Natalia ¿Qué le hiciste?

- Mamá, no estaba l l o r a n d o . Yo UNA sola vez le vi derramar una lágrima por su ojo derecho. Y eso fue todo el llanto que pudo hacer.

- No. cuando estaba hoy en su cama, al mediodía, que se quedó acostado un rato largo ahí. Estaba llorando.

Lo que pasa es que tu padre llora para adentro.

2010-09-23T20:45:00.001-03:00

"Grito mentalmente, me confino, me alejo de la mano crispada,
no quiero saber otra cosa que este clamor, este resolar en la noche,
esta errancia, este no hallarse. "

A. Pizarnik

2010-09-23T19:55:00.002-03:00

Por favor, ni lo intentes...

Cest Moi

2010-09-22T13:56:00.003-03:00

1) Nombre y Apellido: Natalia Araceli López.

2) Edad: 18 años.

3) DNI: 35.989.096

4) Carrera: Abogacía.

5) Motivos de elección de la carrera: Siempre me gustó el Derecho. Lo injusto, me angustia. Creo que es una carrera que me va a permitir incursionar en Política, ya que es algo que me apasiona. Creo que las leyes son el espíritu de una Nación en tanto deben reflejarla, y la correcta aplicación de las mismas es lo que posibilita la felicidad de los habitantes de una república. Es una manera de practicar las verdades filosóficas y de acercarse a las personas desde un modo útil y vasto.

6) Qué pensás hacer en el futuro con ella y cómo ves el panorama de la misma -la carrera elegida- en el país: No es la única carrera que quiero estudiar, sí la primera y principal. Hay muchísimos abogados en este país, lamentablemente falta que sean practicantes de las verdades que esta carrera enseña: Se ha perdido la esencia de las leyes, se ha perdido el valor ético que representan. Mi labor no será únicamente como abogada en sí, también como docente y como política. Pese a que en este país existan tantos abogados, creo que hacen falta abogados de los buenos. En relación al futuro del país, creo que esta carrera como la de médico fue siempre requerida (hay una sobrepoblación de estos profesionales, lo que me exige aún más cumplir con los objetivos que poseo -de lo contrario, no se justificaría haber elegido una carrera de este tipo)

7) Estás cursando o cursaste otra carrera. De ser así ¿Cuál?: Ninguna. Aunque me interesaría cursar Filosofía. Suelo meterme en otras clases como oyente.

8) Qué causas te llevaron a elegir la UBA: Ideológicas, soy de Izquierda. Familiares, todos mis hermanos han estudiado y estudian allí. Estoy orgullosa de haber elegido a una Universidad pública y hermosa como lo es en la que estudio, que ha formado a los más geniales científicos y profesionales. Sólo con la formación que da esta Universidad es que los jóvenes podrán convertirse en adultos responsables y hacedores de su realidad circundante.

9) Colegio del cuál provenís, zona del mismo y año de egreso: Instituto Don José de San MArtín. San Miguel (Zona OESTE GBA). Egresé en el 2009.

10) Qué opinión te merece el colegio del cual provenís: Es un buen colegio, pese a que los jerarcas del mismo componen una liga de Hipocresía y le dan un perfil demasiado burgués para mi gusto. Pero es un buen colegio debido a muchos de sus profesores. Una cutoa demasiado cara.

11) Qué problemas identificás en la enseñanza brindada en el mismo a nivel general y con respecto a las exigencias de la Universidad (teniendo en cuenta las materias cursadas hasta ahora) : La enseñanza que dan en la escuela es la de un diccionario. No es crítica. Siquiera te da el verdadero contenido, únicamente la forma. Forma sin contenido no sirve, se olvida. Un alumno promedio egresado de una escuela secundaria (habiendo excepciones) sabe quién fue Ernesto Sábato pero no entendió el espíritu de sus ensayos. Al llegar a la Universidad te encontrás con todo un bagaje ideológico y una visión de la realidad que merece ser interpretada. Es un choque demasiado abrupto y que tira abajo a muchos estudiantes. Muchas materias me fueron dadas de manera exigente, por lo tanto no me costó pasarlas en la Universidad. Pero el mérito no es tanto de la escuela, sino de la labor familiar y propia.

12) Año de ingreso al CBC: 2010.

13) Materias aprobadas: ICSE, IPC, Economía, Introducción al Derecho.

14) (no recurso)

15) Estructura familiar. Cómo se compone y con quién vivís. : Familia demasiado patriarcal para mi gusto. Papá (Oscar., Electricista) Mamá (Mirta. ama de casa, repostera, tejedora) Hermano mayor (Christian. Ingeniero electrónico, padre de familia) Hermano que le sigue (Gustavo. Economista -en realidad le faltan un par de materias- padre de familia.) Hermano consecutivo (Sebastián. Estudiante de Diseño Gráfico, profesor de Artes Marciales, dibujante) mi Hermana (Gisela. Médica) y yo. Convivo con Sebastián, Gisela y mis padres.

16) Trabajo: si la respuesta es sí:
a) días y cantidad de horas
b) tipo de trabajo y dónde.
c) desde cuándo
d) Uso que le das al sueldo.

Trabajo como profesora particular de todas las materias. También en trabajo en la escuela de la que egresé, asesorando y guiando a chicos que participan en diversas iniciativas extraprogramáticas de caracter educativo (como Modelos de Naciones Unidas, de Poder Legislativo, Olimpiadas de Historia) de manera que desarrollen una visión crítica y autónoma. En éste último taller que menciono, trabajo en la escuela de dos a tres veces por semana y de momento no percibo sueldo. A través de mi labor con alumnos particulares, que me pagan por hora de clase, es que consigo un ingreso de dinero. Renuncié de trabajos anteriores por los horarios que me imposibilitaban el estudio y para dedicarme de lleno a las actividades que me gustan (docencia). La cantidad de horas es variable, dependiendo los alumnos y las épocas.Desde que tengo 16 años doy clases, pero comencé hacerlo más profundamente desde mi egreso. El dinero que consigo me sirve para viáticos, libros, apuntes, ropa, comida.

17) Lectura de libros.
a) Cantidad de libros por año: No sabría especificar, es una cantidad variable que asciende por encima de los treinta (sin contar los de la Universidad).
b) Género: de diversos tipos. Literatura de todos los subgéneros, ensayos, de política, de historia.
c) mencioná tres O MÁS libros que te hayan gustado y sus autores: Rayuela, Julio Cortazar. El capital, Karl Marx. Diarios de Anais Nin, Anais Nin. Tropico de Cancer, Henry Miller. Obras completas de Jorge Luis Borges. Hombres y engranajes, Ernesto Sábato. La resistencia, Ernesto Sábato. Cien años de Soledad, G.G. Marquez. Los siete locos, Roberto Arlt. La borra del cafe, Benedetti. Causa Justa, Grisham. La náusea, J.P Sartre. El existencialismo es un humanismo, J.P.Sartre. La Mujer rota, Simone de Beauvoir. El segundo sexo, Simone de Beauvoir. Lolita, Nabokov. A salvo el Crepúsculo, Cortazar. La naranja mecánica, Hurguess. 1984, George Orwell. Muchísimos más.

18) Lectura de diarios:

a) Qué diarios leés: Diplomatique. Clarín. diarios de izquierda en Internet.
b) Periodicidad: Intento hacerlo todos los días, de lo contrario tres veces a la semana más o menos.
c) Causas de elección de ese diario: Clarín es casi tradicional, pero discrepo en sus mecanismos de difusión y en su función informativa. Diplomatique, es una perspectiva crítica la que se exhibe de nuestra realidad socio económica nacional y del panorama internacional que me gusta muchísimo. Diarios de izquierda en Internet, porque no todos los diarios muestran lo que se muestra allí y concuerdan conmigo a nivel ideológico.
d) Secciones que lees: todas, salvo la parte de Deportes y no siempre me atrae "Espectáculos".
e) Qué evaluación hacés de ese diario y de qué y cómo informa: Clarín no siempre me gusta. No suele cubrir la realidad de manera completa, sino que enseña una parte de la misma de manera conveniente. Diplomatique transmite adecuadamente la información y desde una perspectiva muy crítica que me encanta. Los diarios de Izquierda son geniales, pero no sirven como única base (sino como medio de contrastación)
- qué relación tiene ésto con la realidad: La realidad que el sujeto se dibuja en su mente y a partir de la cual se formula opinones, aparece basada en la información que recepta, por lo cual es importante que sea fidedigna o al menos transparente. No podría tener una adecuada opinión del mundo si sólo leyera Clarín, por ejemplo.

19) Televisión: No me gusta.
a) Cantidad de horas diarias o semanales que ves televisión: cuestión de minutos, salvo si pasan algún especial o película interesante (eso casi no sucede)
b) Qué programas y canales ves: si veo, veo en canal 7 un par de noticias del ámbito Internacional o alguna peli.
c) Qué te interesa de los programas que mirás: Informarme, aunque suelo corroborar la información por otros medios.
d) Qué evaluación hacés de la TV en general de quienes pueden acceder a la misma para dar a conocer sus proyectos-ideas-expresiones artísticas varias, y de la forma de abordar los diversos temas en este medio audiovisual: Es un desastre la tele actual. Mientras sea Fort el que tiene mayor raiting con su sola aparición, seguiré pensando esto. Funciona como instrumento de dominación y perpetua en la gente la mentalidad poco crítica, es decir, no está mal divertir pero qué necesidad de mediocrizar también. Como medio de expresión lo noto nulo, su labor es más hipnotizar que instruir o difundir.

20) Cine: Amo el séptimo Arte.
a) Periodicidad: procuro que sea frecuente.
b) Género o tipo de película preferida: Cine clase B. Largometrajes o cortometrajes de caracter independiente. No me gustan las peliculas demasiado "hollywodenses". Prefiero las que retratan la vida, la historia, o las de ciencia ficción, las artísticas, las profundas.
c) Nacionalidad preferida de las películas y por qué: Películas argentinas, españolas, francesas, italianas, rusas. Porque el cine independiente se desarrolla muy bien en dichos espacios, aunque no presto especial atención a que sean de una determinada nacionalidad.
d) Menciona tres o más películas que te hayan gustado: Un chien andalou, Salvador Dalí. Eterno Resplandor de una mente sin recuerdos. La mujer del anarquista. Tango feroz. Reconstrucción. Grandes espectativas. Vicky, Cristina, Barcelona. Volver. Vainilla Sky. Frida Kahlo. Basquiat. Verónica decide morir. Amadeus. Lolita. Valentin. Notte Sento. Cumbres borrascosas. Made in Lanus. La celda. El lado oscuro del corazon. Elegy. Babel. Amelie. La Naranja mecánica. Memoria del saqueo.
e) Directores, actores y actrices que preferís y por qué: Pino Solanas, Mario Gallo, Ferreyra, O. Bauer, Coppola, Fellini, Orson Welles, Cassavetes, Quentin Tarantino, Vinterberg, no sabría decirte por qué me gustan tanto... Hacen cine de vanguardia, en el que veo una mirada bella y profunda de las cosas. Es como con los escritores, te pueden hacer un poema a partir de un trozo de madera.Me gusta el cine crítico, documental, histórico. Actrices y actores... muchos. No sé si hay un por qué claro, cuando de Arte se trata yo lo vinculo con la emoción y la trascendencia que generan en cada uno, las razones no son de lógica cartesiana, más bien atisban en el alma y subjetividad de cada individuo.

21) Teatro: Me encanta
a) Periodicidad: Voy poco al teatro, lamentablemente.
b) Género: Teatro independiente, subgéneros: tragedia, comedia, entremés.
c) Señalá tres o más obras que te hayan gustado: Made in Lanus. La barca sin pescador. Rosaura a las diez.

22) Radio:
a) Frecuencia diaria o semanal: de vez en cuando por semana, no siempre.
b) Radios y programas preferidos: no tengo específicos. Hay uno que no recuerdo cómo se titula, habla de metafísica. "Metro y medio" de radio 101.1. "chicas de ley" un programa sobre asuntos legales, interesante.
c) Causas de la elección de esos programas: me gustan, me divierten.

23) Música: Un placer inexplicable, casi metafísico.
a) Género preferido: Rock, música clásica, tango.
b) Artistas o bandas preferidas y por qué: Charly García, Serú Giran, Sui Generis, Spinetta (si no sos capaz de escucharlo padecés de problemas del corazón. Es la música más nuestra y hermosa que tenemos. Letras que llenan de amor, odio, poesía y ansias de revolución a cualquiera.) Divididos, Heroes del Silencio, Pez, Los redondos, Cuarteto de Nos (me inspiran. Letras míticas, literarias, con un sentido profundo), Debussy, Ravel, Bach, Tchaikovsky, Beethoven, Mozart, (porque un sólo sonido que emiten es motivo de emoción) Goyeneche, Gardel, Le pera, (¿Hay algo más pasional, arrabalero, sensual, erótico, sabio y cierto y nostálgico que el tango?) muchisimos mas. Además me gusta muchísimo bailar, por lo tanto la música me encanta, la vivo.
c) Si vas a recitales, conciertos ¿Cuáles?: De la música referida, iría gustosamente a cualquier recital que los contuviera. Quiero ver a Charly y a Cuarteto de Nos lo antes posible. Me gustan las peñas y las milongas no sólo por el baile, sino por la música.

24) Idiomas: Autodidacta
a) Qué idiomas sabés o manejás: Inglés muy bien, Francés bien pero quisiera estudiar mejor.
b) ¿En qué nivel?: Ni idea. No hice cursos.
c) ¿Qué uso le das hoy o pensás darle en el futuro?: Leo libros en esos idiomas, hablo en esos idiomas porque me gusta y me agradan. Como prfoe particular, enseño inglés también. Quiero viajar y es menester saberlos.

25) Computadora: mal necesario.
a)Familiar o personal: Familiar
b) ¿Qué uso le das?: Para obtener información, para comunicar, para escribir (tengo un blog), para comunicarme con gente que no está cerca.
c) Tiempo que le dedicás: Un poco todos los días. Pero depende la época.
d) Programas que utilizás: Word e Internet.
e) Desde cuándo la utilizás: Desde que tenía diez años.

26) Internet: Un fenómeno interesante pero mal empleado.
a) Frecuencia y para qué la usás: Un poco a diario, para comunicarme con gente, para publicar lo que escribo, obtener y difundir información.
b) e-mail: antilope.natilopez@hotmail.com

27) Uso de otras redes sociales en la web: Sí, lamentablemente no escapo de eso.
a) ¿Cuáles?: Facebook. Blog.
b) ¿Qué motivo las lleva a usarlas?: Comunicación. Puedo comunicarme con familiares, amigos, mi novio, con alumnos, con compañeros. Me permite informarme e informar. No la empleo de manera mediocre. Creo que es un medio hermoso para concoer otras realidades, pero no permito que me estupidice como a la mayoría.
c) Opinión sobre las mismas: La globalización trajo todo esto, y no es malo, para nada. Pero sus usos y prestaciones no siempre son tomados de manera sana o empleados correctamente. Por eso me molesta. Además, quitan excesivo tiempo a los jóvenes y los hace mediocres. Mis alumnos llegan a la clase sin el hábito de lectura y sin conceptos narrativos para elaborar preguntas, respuestas, redacciones. Todo se automatiza. Eso me enferma.

28) Deportes: Me gustan.
a) ¿qué deportes practicás? : No practico. Pero sé jugar volley, natación, tenis.
b) Con qué frecuencia: Desde que egresé de la secundaria, frecuencia nula.
c) Con qué objetivo: tonificar el cuerpo, liberarlo, descargar energía, divertirme, aprender.

28) Qué opinión te merecen los teléfonos celulares y las diversas aplicaciones de los mismos. Cuáles son las ventajas y desventajas.
Los teléfonos celulares son una manera de mantener comunicación, por ejemplo, con los padres o con alumnos y eso es útil y seguro. Pero toda la pseudo cultura "sms" que se generó y perpetuó masivamente me molesta y no me parece sana: los chicos escriben abreviado y mal porque así es como escriben por mensajes de texto. Se despersonaliza la comunación, incluyendo el uso de la voz mediante llamadas. "el teléfono no acerca, confirma las distancias..." S de Beauvoir. Esos celulares, objetos de consumo orientados a ser suplantados practicamente mes a mes por modelos más nuevos e innecesarios, cada vez traen más aplicaciones...Hombres y mujeres dependen cada vez más de un aparato. No es para nada agradable eso.

29) Actividades artísticas: Dominan mi vida.
a) Cuál: Escribir, cantar, bailar, amar, educar, aprender.
b) Desde cuándo: Desde siempre.
c) ¿Por qué y con qué objetivo?: Ser feliz y hacer feliz a alguien.

30) Museos y exposiciones: Apasionantes. Aunque el Arte está más en la calle, y o debería estarlo.
a) Perdiodicidad: regular.
b) De qué tipo: de Arte.
c) ¿Qué obtenés de esas visitas?: Todo lo que puede darte una experiencia integral. Obetenog vida, alegría, conmoción, aprendizaje.

31) Realizás algún tipo de actividad religiosa o social: En realidad, sí, todo lo anterior mencionado. pero creo que la pregunta no se orienta a esta respuesta.

32) Realizás otro tipo de actividad social no mencionada: militante del Partido Socialista Auténtico, Movimiento Proyecto Sur.

33) Qué cosas querés lograr en tu vida en el corto y en el largo plazo y sobre qué asentarías aquello que intentás lograr.
Quiero lograr ser una buena persona, feliz, capaz de ser crítica y revolucionaria aportando todo lo que sea necesario para que mi vida y la de los demás mejore, sea más justa, más próspera, más vida. Quiero ir bien en mis estudios, no dejar de aprender nunca, que no me encasillen porque no me gusta, hacer feliz a quien amo, hacer feliz a mi familia, ver crecer a mis sobrinos, tener hijos en un futuro. Quiero que mis alumnos sean sinceros, transparentes, instruidos y críticos, que no se dejen manipular y que disfruten de lo que sea que hagan. Quiero amar y ser amada, siempre. Quiero leer, viajar, vivir. Quiero conocer gente todo el tiempo. Quiero ser una buena profesional y una buena mujer, para convertirme en aquella esperanza que unifique a las personas a través de un ideal. Quiero un cambio a nivel conciencia, allí es donde se efectiviza la Revolución. Todo eso yo lo perfilo en base a mi formación académica, espiritual, artística, personal. Quiero poder subir a un tren y ver que si hay niños estén jugando y felices, no pidiendo monedas. Poder entrar a un hall de consultorio y ver personas, no individuos aislados en sus mundos y estáticos al ver llorar a otro. Como si a nadie le importara.

34) Qué cosas querrías cambiar de tu realidad individual:
No me gusta que mi familia sea tan patriarcal. Mi papá es muy machista, mi mamá es poco tomada en cuenta. Me molesta que mi hermana sienta que no es feliz con lo que hace. No tengo realidad puramente individual, a mi me afecta y me atañe lo que ocurra con los demás. Me molestan los privilegios a personas que no los merecen, muchas instituciones (una de ellas, mi escuela en la que trabajo desinteresadamente) privilegian la permanencia y labor de personas que no lo merecen (pero tienen un apellido que los coloca automáticamente en una falsa jerarquía)

35) Cómo encontrás al mundo en general y a la Argentina en particular hoy. Señalá, a tu juicio, cuále sosn los principales problemas y los aspectos positivos que encontrás al respecto.

Al mundo en general lo siento al borde del abismo, los seres humanos viven una alienación extremada al punto de que siquiera son conscientes de ellos. Predominan como valores el consumismo, la violencia, la discriminación. El mundo avanzó bajo los parámetros positivistas-racionales y europeístas. No sobre las verdaderas bases de comunidad internacional solidaria entre pares. La diplomacia, insisto en esto, debe ser fuerte y transparente, pero hoy día las Naciones Unidas son una farsa política.
LA Argentina en particular, América del Sur en general, han avanzado. Pero todavía no se han generado en argentina los cambios estructurales que le otorgarán verdadera soberanía y autonomía para presentarse al mundo y asus propios habitantes como el país que en realidad es.
Principales problemas: Se abandonan los ideales, el bipartidismo, la falta de valores, el desinterés, la falta de conciencia, el gobierno de unos pocos.
Aspectos positivos: Hay gente trabajando para que esto cambie.

36) Qué cosas pensás que deberían cambiar en el país y en el mundo y cuál podría ser tu aporte a esto:

Hay que cambiar el manejo de las Instituciones, que hoy son poco confiables y emplean criterios importados. Revalorizar lo originario. Recuperar la soberanía territorial. Revertir todo lo que el menemato hizo. Corregir ciertos hábitos en la mentalidad de la gente, que impulsaron desde la misma Revolución de Mayo los principios bipartidista, y ya mucho antes el establecimiento de una conciencia dicotómica que no es impide encontrar pluralidad.
Es importante recuperar nuestros recursos naturales, nuestros servicios públicos, revalorizar la educación, reformar las escuelas para que sean verdaderamente inclusivas, entre otras cosas.
En el mundo hay que generar unidad, menos contienda, menos guerra fría comunicacional. Esto se logra a través de la Diplomacia y de la puesta en funcionamiento de los gobiernos como corresponden. Es absolutamente utópico. Pero no imposible. Pero ONU y EE UU no colaboran. Por lo tanto, America Latina necesita demostrar que ya no es patio de las potencias. No hay potencia ni paises emergentes. Hay naciones y gente. El pobre de Africa me merece tanta atencion y dolor como el tipo de al lado de mic asa que a veces no come. Humanos somos todos. ¿Por qué no recordar eso?
Yo escribo, siempre, constantemente. Hablo, siempre, constantemente. Cuandos ubo a un colectivo, en un tren, con la gente. Indago, los conozco, no de manera molesta ni nada por el estilo... Pero yo creo que la Revolucion se hace a partir del contacto con el otro, del despertar de su conciencia. Y así logro poco a poco llegar a diversas personas. Yo quiero trascender, no a nivel fama, sino a nivel educativo, instructivo, pasional, en las almas de todos aquellos que son la esperanza. Eso lo voy a lograr, y un poco lo logro, con la docencia, siendo Abogada, no dejando de estudiar, teniendo una familia, apostando por la politica como unico medio de recuperar la libertad del individuo.

37) Cómo te definirías en tres palabras: mujer, socialista, argentina.

Natalia.

20/08/2010

2010-09-21T22:47:00.003-03:00

(En el piso, el colchón. Cuatro y media de la madrugada. El cabello enredado, el cuello y la cabeza en la almohada, la persiana baja y apenas la luz de una noche consumida. "MI amor... mi AMOR... mi amor... ". Mis ojos pesados, ya no veía, ya no estaba plenamente conciente y sin embargo, me sentía despierta en la realidad que yo quería: en la que de hecho, ya estaba. )

"No te vayas... NO te VAYAS... Te Amo..."

"Yo también te amo."

2010-09-21T11:48:00.001-03:00

un ejemplar de "Les chants de Maldoror" . Ale Pizarnik.

Debajo de mi vestido ardía un campo con flores alegres
como los niños de la medianoche.
El soplo de la luz en mis huesos cuando escribo la palabra
tierra. Palabra o presencia seguida por animales perfumados;
triste como sí misma, hermosa como el suicidio; y que me
sobrevuela como una dinastía de soles.

De "El infierno musical" 1971

Moonlight sonata. Vladimir Kush.

2010-09-21T11:44:00.000-03:00

"Le seul remède contre la folie c'est l' innocence des faits."

2010-09-21T11:24:00.005-03:00

cuarto solo. Alejandra Pizarnik.

Si te atreves a sorprender
la verdad de esta vieja pared;
y sus fisuras, desgarraduras,
formando rostros, esfinges,
manos, clepsidras,
seguramente vendrá
una presencia para tu sed,
probablemente partirá
esta ausencia que te bebe.

"Señor ,
La jaula se ha vuelto pájaro

Q u é h a r é c o n e l m i e d o "
Ale.

Poor and sad girl. Little black bird. No trates de volar lejos de casa, no, aún no.

Como un avecita colorada estrellándose una y otra vez contra la pared. Tenés moretones en tus alas. Habrá que enseñarte a levantar vuelo más alto, más despacio, más lento. Pero no, te precipitás, así sin más, como un tango en su más álgido momento de llanto y pasión. Volás apasionadamente, y más dolorosa es por eso la caída. Avecita roja. Lady blue. Cómo te cuesta encontrar tu nido. Será que tu nido no está con vos, está con él.

Daba gracia verla salpicando verdades en una hoja de papel. Camina y se pierde en vagones de tren. Le tiene miedo al exilio. Mira al mundo porque ya es una mujer. Pero ella se sabe niña, se sabe otros, se sabe ave.

Conciencia colectiva emergiendo como graffiti en un callejón donde alguien cumplió su promesa. Como si la vida no fuese. La muerte.

N.

Tu secreto de ultratumba

2010-09-20T21:06:00.003-03:00

Una vez dijiste
que era la mejor manera
de escupirle al mundo
una consigna de remera,

eso de coquetearle al peligro
fue siempre muy mío
muy de boquita pintada

eso de afanarle al hastío
un par de huellas
de felicidades olvidadas.

La mejor manera de ocultar algo
es volverlo tan visible,
y parecía que en cada frase soslayabas
el temor a lo indescriptible.

Eso de mirarse a los ojos
y entender cada secreto
encerrado entre las pestañas
como los ángeles del metro.

Hoy se me escapa la risa,
porque me convertí en tu enigma.

Llévame,
elévame,
quiero ser tu secreto de ultratumba.

N.

2010-09-19T21:53:00.003-03:00

A ti, que estás leyendo, que de pronto te prendiste de mis letras como un niño buscando desentrañar un misterio. A vos, a vos te hablo, corazón. De pronto esto de escribirte se tornó en la razón para escupir mis verdades en una hoja.
Supe que te amaba cuando de pronto me pregunté qué ocurriría si te murieras. Fue tal el dolor que comprendí que no podía más que amarte con todo mi ser si era capaz de sentirtal ahogo, tal dolor. Te preguntarás, casi con ironía, si entonces el primer sentimiento que me enraizó a vos fue el dolor... Te diré que no, que el primero fue el enigma, eso de verte y sentir que teníamos mucho por hablar.
No sé si entonces llegaste a mi vida muchísimo antes de que te conociera. Tal vez estabas en uno de esos dandeliones, tal vez estuviste al momento en que dije "cómo me gustaría compartir esto con alguien". Alguien. Rodeada de gente y no había conocido a Alguien. Rayuela. Cada frase de Rayuela me llevaba al susodicho y sin embargo... Nada. La Nada misma, el abismo, el miedo, el dolor. Del caos se destila un orden y el orden es casi un caos para el alma libre. No me gusta encorsetarme, pero también tengo la necesidad de un sostén. Alguien. Carajo, dónde está eso, me preguntaba.
Allí. Kilómetros más lejos, pero bien cerca del tren. Habré pasado tantas veces por Martin Coronado, por Tropezón, nunca me bajé por ahí.

Pero, corazón, acá estás.
Conmigo.

Te extraño, G.

N.

2010-09-19T21:51:00.001-03:00

A Sofía y a Carlos (Un día los voy a ayudar)

2010-09-18T01:27:00.005-03:00

Con lágrimas en las mejillas

Viajaba. Sentada en el último vagón, con la estúpida manía de mirar alrededor (cómo si alguien la observara a ella).
Tan rodeada de gente, gente que le dolía, porque no le hablaban, nadie la saludó al subir y nadie la saludaría. Qué horrible que la gente ya ni se mire, como soslayando la importancia que se supone que tiene el uno para el otro (si es que aún la tiene, y es que a ella eso le duele -es ésa falta-).
Sentada, con el viento en la cara. Eso es Libertad. El único instante del día (Además de los que le regalaba G) en el que se sentía bien. Porque estaba completamente sola y no la angustiaba aquello. Pero le dolía esa niña ("¿Cómo te llamás?" "Sofía") de manitos sucias, pidiendo monedas.
Sofía, qué bonito nombre. Más hermosa debe ser la identidad que hay detrás de esa pequeña esperanza del mañana. ¿Por qué tiene que estar ahí? Porque ahí ya se le rompió un pedacito de inocecia, ya se le fue al carajo un tocazo de esperanza, qué bronca, qué ganas de saber todos los nombres de todas esas nenas y nenes que se ven tan a diario y nadie les pregunta quiénes son. No son más que decorados, pedazos de mampostería real, no son más que zombies caminantes. Y en realidad eso somos todos nosotros. No se supone que sea así.
Antes de subir al tren un hombre, al que ya había contemplado seguidamente antes, se le sentó al lado. Una enorme bolsa de residuos, un montón de paquetes con tijeras. No sabía su nombre, así que le puso "Carlos". Carlos vendía en el tren. Se subió ni bien llegó.
N le sonrió. Carlos le caía bien. Tenía una voz simpática y llevaba tijeras con él.
Carlos comenzó a repartir las tijeras y N le recibió un par. Ojalá se las pudiese comprar todas, ojalá la vida le devuelva el vuelto del capital que chorrea - lleno de mugre - y se lo de en valor, en fuerza para seguir. "Chau, bonita" le dijo Carlos antes de bajar, y en esa sonrisa ella vio tanto cansancio, tanto... Y le sonrió, pero le dolió, y la puta madre, ya eran muchos dolores en esa tarde nublada. Pero no se quejaba por sufrirlos, sino por no poder remediarlos, remediárselos. Una lágrima le bajó por la mejilla. Quería irse con Carlos, ayudarlo a repartir tijeras.
N no parecía trazada para este mundo, a veces se replanteaba si debía estar en él. Entonces escribía, recapitulaba, soñaba, cantaba, encendía un cigarrillo. Pero ese dolor y bronca eran también un motor para escapar del hastío, para continuar en camino, y lograr su cometido. Entonces comprendía que justamente por todo eso, debía estar en este mundo, luchar aunque a veces fuese sumamente impaciente y quisiera estallar y ser de armas tomar. Aunque no la entendiesen siempre. Paciencia, N. No se logra así nomás, no se logra desde la mera intelectualidad, ni desde ideales románticos al mejor estilo fotografía de La Chapelle o Madame Bovary. Estúpidas snobs, no mejoran al mundo vistiendo Dior. Resistir. Resistir. No se logra sino con lucha, lucha constante y revolucionaria, lucha desde adentro para desmembrar al sistema (pero primero conocerlo hasta al hartazgo, por asco que dé).
Había algo que la ponía feliz. Bajar del tren y descubrir cómo la saludaba el tipo del kiosco (Pero N jamás olvida al tren, ni a sus cosos, ni a su gente). Lo más gracioso era que el hombre ni conocía su nombre, lo más profundo a lo que podía atisbar de ella era qué clase de cigarrillos gustaba. Sin embargo, ya de lejos, al descender del vagón, ya elevaba su mano al mejor estilo amigo-de-toda-la-vida y le sonreía como dándole una cálida bien ve n i d a . ¿Por qué toda la gente no será asi? ¿por qué tanta descofianza deslizándose entre los pantalones y los pulóveres de marca? .
Todo eso le dolía. Pero a N le dolía hasta lo más profundo de su ser. Porque N no estaba hecha de gustos, de modas ni de recuerdos nada mas. Ni siquiera era su nombre, ni siquiera su sangre. N es la niña del tren pidiendo monedas, el perro destartalado de la calle sin cobijo y que le recordó a su viejo, Carlos y las tijeras, todos los pendejos a los que les cortan los sueños. Eso soy, no necesito ser una consigna vana ni en inglés, me basta con gritar mi verdad, y si no alcanza: moriré por ella.
No hay manera de concebir la felicidad propia sin contemplar la colectiva. Me hes imposible encerrarme en una burbuja y olvidarme de las heridas que sangran otros. Yo no puedo. Nadie tiene que poder. No se puede,no se debe, no se quiere. Aunque le sea redituable al sistema.
Aunque sea más fácil el egoísmo. En mí no es más fácil. Yo soy ellos, todos ellos. Lo último que me importa es un Yo despegado de ellos. Yo quiero ser por ellos, luchar por ellos, ser con ellos. Ser.

N.

2010-09-17T23:11:00.002-03:00

Viajaba.
El viento en la cara,
la ventanilla abierta.
Eso era ser libre
encontrarse con el viento,
despejar el pensamiento,
sin sentirse pesada.

Aquel perro
escuálido y destartalado,
el de los ojos saltones
incómodo y vociferando.

Ladraba y ladraba y
tan pobre e irónico
tan viejo y lacónico,
inútil que ladra.

Viajaba.
El viento en la cara.
Único momento del día
en el que estar sola
se sentía bien.

Entonces tanta gente,
entonces esa náusea,
y entonces era
siempre el mismo instante
donde nada daba gracia.

Porque no era el perro,
era su padre,
desfalleciendo de a poco,
amargado hasta la médula,
y rompiendo en silencio.

Porque no era la ventanilla,
no era el tren, no era el viento,
no era la soledad ni el estar bien,
era yo y ya no estaba.

N.

2010-09-13T22:43:00.003-03:00

Y nunca, nunca más podría irme de vos.

"nadie puede matarte en mi alma"

N.

2010-09-13T22:38:00.002-03:00

Y lágrimas a borbotones, como medallones de tristeza condecorando mis mejillas enceguecidas por el Deseo de Revolución.

2010-09-13T22:32:00.001-03:00

Así estabas vos. Con alas, hermosas, oscurecidas por una Soledad metafísica que nada tiene que ver con los hastíos morales ni los preconceptos ciegos.

Y yo me supe defensora de toda verdad que emanara de vos.

2010-09-13T21:30:00.002-03:00

Y no te reíste cuando te dije que el Dandelión era mi flor favorita. Lo es, G, me gusta soplar esas semillas cubiertas de ese algodón que vuela, como las pestañas cuando despegan de los ojos. Recuerdo cómo sonreiste. Sonreíste y desviaste los ojos, como buscando en tu interior la manera adecuada de decir... qué nena sos, qué nena mía. Y yo quería eso mismo, pero por alguna razón todavía estaba mal decirlo (y lo gritabas, yo sí te escuché)

Atardecía, yo gesticulaba, vos en silencio y con la mirada perdida en el Horizonte. Ojos de pradera, ojos de lágrima roja, ojos surrealistas.

Caminando en medio de la calle, no pasaban autos, el tránsito interrumpido por la Norru Tina y tal vez... Tal vez siempre hubo algo más, lo entendí en un instante. Y ese algo más lo era todo, aquello que nos remontaba en cada instante a buscarnos desde lejos para tal vez acercarnos. Nunca hubo más distancia que del uno al dos y de la A a la B y del sí al No.

En el vagón de tren en el que nos mirábamos y ya no había más que eso. Sentada y vos parado a mi lado. Nada y todo. Todo y Nada. Vos y yo. Siempre hubo, siempre tuvo razón de ser. Nunca dejé de buscarte, de pronto entendí que te había encontrado, y aquello que llamaba búsqueda era en realidad armarme de valor y confesartelo. Te amo. Te amo mucho.

Recuerdo cuánto lloré esa mañana que desperté y sentí que mi mundo no era tal cosa porque en él no se te permitía estar. Si el mundo es así, no es un lugar para mí. Quise dejarlo todo, solamente arrojarme a la No Existencia, al devaneo constante, a la angustia, a los cortes. Pero entendí que así no iba a lograr tenerte. Tenía que llamarte. Necesitaba ocho horas consectuiva de tu voz con la mía entretejiéndose, en ese diorama hermoso, vorágine de recuerdos, choque de existencias, en ese caos multicolor de donde salió esta hermosura de ser. De donde saliste vos. Y lo mejor, Vos a mi lado.

2010-09-12T21:07:00.002-03:00

ven a dormir en mi alma,

cerca mío,

dentro tuyo,

está mi alma,

abocada

a la dialéctica

del amor

que nace

y se consume

y renace

y perpetúa

en el laberinto

de los cisnes

donde hasta Dios

pecó.

¿Quién es Dios?

Es el miedo

es el tiempo,

y no es.

Qué es esto,

es la nada

y es el todo

porque

allí te encontré.

En mí,

en mi alma,

donde vos estás.

2010-09-10T20:53:00.000-03:00

Vos pensás, a lo mejor, que lo que se deja en el pasado se olvida también. De la misma forma en que se consume un cigarrillo en las pitadas ingratas de un desalmado. A lo mejor creés que soy esa clase de mujer, de niña, de adolescente, que corre de sus historias sin la capacidad de asumir el Amor que fue y que pudo ser, y el que no. “Andá a acostarte con todo el Partido Socialista”.
Yo vivo cada cosa en la que vivo, y en vos viví y reviví en esa historia que compartimos. Es verdad, no rompamos las pelotas, ambos sabemos que ahora todo eso es cenizas. Vos tenés el valor para seguir y yo el coraje para ir de frente. Yo, socialista y estudiante, vos, laburante y soñador. Si fuimos distintos eso no le quitó belleza a lo que hicimos. Más de una vez en un hotel, más de una noche en Bariloche, más momentos de los que podemos contabilizar. Sonrisas, recuerdos, cosas bellísimas. La mejor clase de amor es aquel que me supiste dar y sè cuánto me odiás pero yo no puedo más que recordarte y sonreír. Me enamoré de otra persona en ese mismo camino en el que nos distanciamos. Al momento en que nuestros senderos se bifurcaron… Yo te supe más lejano que nunca, y me odié y me sentí una basura por no haberte dado todo lo que merecías y todo lo que teníamos en común, que cada vez era menos. Y sí, yo lo dejé escapar, y sí, así fue. La realidad es que no sirvo para las mentiras, tranquilamente lo podría haber disfrazado. Y el corazón es como el cristal, hasta la forma en que se rompe es bella. Sin embargo, como todos los verdaderos amores, dejan marcas imborrables en quien supo llevarlos y no se van jamás. No te lo niego, de vez en cuando, paso por algún lado al que fuimos juntos o me siento en la mesa donde tantas veces supimos estar sentados con mi familia, con la tuya. No seas así de ingrato. Yo no olvido. No se puede. Yo sangré cada punto final de nuestras últimas conversaciones y hay marcas en mi cuerpo que lo ameritan (como si pudieses verlas).
"Anoche no pude dormir porque ahora sé que todo se terminó entre nosotros...
Pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real
Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas,
te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles,
aprendiendo uno del otro
y creciendo en el amor
El mejor tipo de amor,
es aquel que despierta el alma,
te trae paz a la mente y te hace aspirar a más,
eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre.
Te quiero,
N.”

2010-09-09T22:15:00.002-03:00

"Amar es un Arte, y vos sos una artista."

Femme Fatale

2010-09-07T20:11:00.003-03:00

- No te enamores de mí, pones en riesgo tu vida.,

Lucifernia juega a las escondidas,

jaque mate y orsai a la diez.

tiene tantas presas que perdió la cuenta

se hundió el infierno bajo sus pies.

y forcejeando en el vals

de sus caderas

desprovista de verguenza

y argucias morales

(su madre no le enseñó modales)

qué linda manera

de pactar con el Infierno,

haciendo arder

a los ángeles del Cielo.

Lucifernia, no agites las pestañas

para sacudir la vista

de un viejo enamorado.

Hermanas

2010-09-06T21:07:00.003-03:00

Una cosa es querer volar y otra, arrojarse al vacío...
Qué blancas las nubes y el firmamento envolviéndolas.
El viento en la cara se siente tan bien, la Libertad es eso... Tener el viento en la cara y los cabellos despeinados y sentirse hermosa, sin miedo.

- Comprá cigarrilos y una coca.
- No, no te voy a comprar cigarrillos ¿Desde cuándo...?
- Desde nunca, pero de vez en cuando no hacen mal, Gisela
- Ya te dije, tenemos predisposición al alma.
- Ah... Tenés que hacer locuras, de eso se trata ser libre a veces.
- Bueno, hagamos locuras, al próximo chico que pase le hablo...
- Na...
- Bueno, es mejor éso que comprar cigarrillos...
- Sí, para vos...

Una plaza en la que atardece, será que el resto del mundo continúa en un crepúsculo perpetuo... Para nosotras ésa era la única plaza en el mundo en el que atardecía con un sol que no se dejaróa rodar por el Cielo hasta el horizonte perseguidor.
Tiene un rostro bonito, de nena, y eso que es más grande. Nos parecemos mucho en eso. Hablamos con las palabras de quienes han vivido y transitado avenidas, con dolores y tritezas que hacen más bonitas nuestras sonrisas. Y sé que ella es infinitamente más bella, porque también es más inocente. Y le duele, le duele mucho la vida porque no se resgina a que tan sólo sea eso... Ese eterno proyecto costumbrista, occidental y capitalista, por el que me oye vociferar ofensas y opiniones revolucionarias.

- Somos un acertijo que no tiene respuesta. Dios no existe y por ende estamos solos en el mundo. Todo lo que hagas no suscribe más parámetros que el tuyo, es decir, todo se libra a tu responsabilidad, lo que hagas bien y lo que no. Es hermoso y fatídico: porque sos libre de hacer lo que quieras y hagas lo que hagas pareciera que no sos libre. Siempre te dijeron que había un paraíso al final del recorrido, pero el final... ¿Dónde está?
- Yo pensé que el final estaba después de ocho años de carrera...
- ¿Y qué pasó?
- Y... me recibí y parece que todavía no hay frutos. No sé si tengo ganas de seguir peleándola.
- Sólo vale la pena cuando lo hacés con gusto y te sentís libre.
- No hay forma de sentirse libre, no te hacés una idea de cómo me aterra la manera en que todo lo encaran. Más me aterra que los demás ni se quejan.
- Porque se hicieron zombies, se dejaron adiestrar por el sistema, se olvidaron de sí mismos.
- Amén.
- No, amén no.
- jaja.

Nos reímos, caminamos y vamos imaginando lo que la gente piensa. Mirá, ésos dos son cornudos. Aquél de allá no tiene la más puta idea de qué hacer con su vida. No, boluda, mirá, se puede ser tan feo. La minita de allá es feliz, camina segura y no tiene apuros.

En esa suerte de dialéctica nos comprendemos. Caminamos por el corredor de cerca de casa y es genial respirar, y las vías del tren, el verde, los perros, la gente. Qué horrible pensar que todo eso puede desaparecer y ser reemplazado por una fábrica. Qué feo, por favor, hay que hacer algo.

- Al final, después de tantos quilombos, quién lo hubiera dicho... Terminamos por acá, y es bastante lindo.
- Sí, avatares de la vida.
- Sí.

Esos escapes son nuestra manera de encontrarnos.

- Che, te suena el celular.
- La puta madre, el mismo de siempre.
- Gisela y sus chongos...
- Vos, callate.
- ¿yo? ¿por qué? Estoy de novia yo.
- sí, bueno... Che, qué estará haciendo Nicolas Cage en este momento?
- Espero que portándose bien.
- jaja.

Qué lindo es verte sonriendo. Sólo para las entendidas.

N.

Arte callejero. Hay que escupir la verdad.

2010-09-04T23:16:00.003-03:00

¿Puede usted salir a caminar y ver niños hurgando en bolsas de basura? yo no.

¿Podés meterte en el medio de la avenidad más grande del mundo y de la ciudad más copia reventada de la cosmopolita París y olvidarte de notar al tipo que duerme entre los diarios y en el piso cagado de frío? yo no.

No, no me sale. Yo no nací para ignorar. Yo no nací para dejar las cosas tal cual están. ¿Y saben qué? Nadie nació para eso, el tema es que olvidarse de ese sentimiento natural que tenemos por la humanidad y por este mundo que nos recibió de buscar su protección y aspirar al bienestar común le está siendo redituable a alguien. A varios. Hay gente haciendo guita con el olvido de nosotros, y nada me ofende más. El resto no importa tanto, a mí me duele la gente.

- Nati, no te metas en cosas peligrosas... Vos vas a ser una profesional, una mujer de familia...
- No es meterse en cosas peligrosas, es decir, es defender lo que yo quiero...
- Hubo mas o menos miles y miles de jóvenes que decían lo que vos, y no les fue muy bien en el setenta... Hoy todavía lloran sus familiares.

Yo entiendo el miedo de mamá, y el dolor de todos aquellos que todavía buscan a los desaparecidos (que para mí no desaparecieron, están vivos como nunca, porque los reivindicamos, porque trascendieron... ELLOS querían que desaparecieran, a ése deseo hagamos resistir la voluntad de recuperarlos para tenerlos más presentes que nunca.) pero no puedo disimular la búsqueda de mi verdad. No nací para ser feliz en mi individualidad. La cosa es que la mayoría que alguna vez pensó como yo o le tocó vivir épocas jodidas como a mí, al tomar contacto con un mínimo de guita y de poder se olvidan de los ideales. Entonces que me llamen idealista, yo no me voy a olvidar.

- Má, son otras épocas... Obvio que peligros hay, pero yo no puedo...
- Sí, pero vos me hablás de Firmenich, de Perez Companc, no te metas con esa gente... Esa gente te puede amenzara, mirá si te matan...
- "Prefiero morir de pie a vivir de rodillas"
- Uh, Natalia, en serio, me asusta...
- Má, yo no voy a poner en riesgo mi vida. No te preocupes, mamá, no me va a pasar nada. Mirá a Gabriel... Gabriel me cuida.
- Sí, ustedes dos, con esas ganas que tienen de cambiar al país... Es algo que no pueden hacer dos, tres o cinco... Tiene que ser todo el pueblo, y todo el pueblo no se va a levantar, entonces conformate con viajar y disfrutar de la vida, cuando tengas hijos vas a querer que vivan sin riesgos... Eso es lo que yo y tu papa quisimos para vos siempre.

Yo te entiendo, mamá, te entiendo muchísimo. Ahora, yo no puedo vivir saliendo a la calle y viendo cuán poco le importa a la gente que los pibes se estén muriendo de hambre, que existan minas secuestradas en redes de trata, que los que afanan órganos por San Miguel no prueban nunca las rejas porque lo hacen con gente pobre y a la gente pobre nadie la reclama. A mí me jode muchísimo, a mí me duele. A todos nos duele en realidad, pero están todos tan zombies. Zombie. Como la canción de The Cranberries. "And you see... All their bombs... In your head, in your head, still fighting... " Ahora comprendo tanto esa canción.

- Má, yo no nací para ser feliz en mi individualidad. Y sé que sóla no puedo lograr una mierda. Pero fijate la carrera que estoy haciendo. Derecho. Al sistema para reformarlo hay que conocerlo bien desde adentro. Tengo herramientas para defenderme. Y cuando llegue el momento voy a tener más todavía... No quiero repetir todo ese aparato pelotudo de abogados injustos. Qué paradoja no? la Justicia. La Justicia. Dónde está y qué es. ¿Cuándo fue la última vez que te subiste a un tren y reconociste en los ojos de una nena casi sin vestirse los ojos tuyos, los de tu vieja, los de la humanidad ensimismada en que el éxito individual es a lo que uno tiene que aspirar? Decí la verdad, a nadie le importa esa pendeja. No, la verdad es que a todos nos importa, pero esto de olvidarnos de ese sentimiento le está redituando a alguien... No puede ser que el hijo de puta de Perez Companc mate a un pendejo que se le trepó a la reja y pueda silenciar al que sea con un llamado telefónico.
- Dale, andá, demandalo ni bien te recibas, capaz que con ese llamado te silencia a vos.
- Si me silencia a mí, se van a levantar mil.
- ¿De dónde los vas a sacar?
- No sé.

Es verdad lo que dice ¿Quién soy yo para mover una conciencia? A todos nos corresponde mover conciencias. Arte callejero. Hay que arrojarse a la calle y hacer graffitis. Hay que escupir la verdad escribiendo y difundiendo, hay que luchas y resistir. RESISTIR. Porque la mayoría una vez que logró un par de éxitos propios se olvida del ideal inicial, verdadero, y cierto.

MIentras haya una sola guerra sin terminar, no hay paz en el mundo. Mientras exista una sola persona que no puede comer ni tiene el "privilegio" de soñar, no hay justicia en el mundo. Mientras siga habiendo personas que todavía están hipnotizadas y no entienden que si no despiertan para hacerse valer nadie más va a venir a salvarlos (¿por qué el argentino necesita de un líder carismático para salir del letargo?) no hay manera de que la luche termine.

- Mamá, yo sólo sé que tengo que luchar, resistir, aguardar al momento en que pueda realmente hacer valer todo lo que pienso.
- Espero que los años te apaciguen un poco.
- Yo realmente espero que no.
- No quiero que sufras.
- Eso es inevitable.
- No, pero sufrir por todo eso es evitable.
- Claro, es evitable que yo sufra por mis ideales, pero es inevitable que la gente de la calle viva como vive, que no es vivir sino subsistir, que un sistema explote solo para redituar un grupo, eso sí... eso sí es inevitable. Qué injusto.
- La vida es injusta.
- La vida es un abzurdo. Es lo que uno hace de ella. Es el sentido que uno le de. Definitivamente, esto que estamos haciendo no le da sentido.
- Yo quiero que seas feliz y te cuides mucho.
- G me va a cuidar, G va a luchar conmigo.
- Ojalá él sepa guiarte y contenerte vos sos como... Una revolución.

Y nada me puso más contenta. Qué bonita palabra. Revolución. Qué malentendida está.
Revolución es nombre de mujer. Yo me visto de Revolución todos los días. La puta madre, cómo me duele tener que aguantarme y no poder estallar y de una liberar todo ese cataclismo de cambios que me encantaría generar... Lo cierto es que así no se hace. Entonces estudio, entonces enseño, entonces soporto y día a día miro más a la cara a la gente. No me olvido ni un sólo segundo de lo que quiero. No lo olvido. Ya voy a poder. Ya voy a llegar. Y no voy a estar sola cuando lo haga. Mientras estudio, doy lo mejor de mí, no voy a tolerar dar menos. Me entrego totalmente a lo que siento y a lo que creo. No me voy a olvidar, el olvido destruye el futuro, destruye la esperanza, y el ser humano es esperanza, la mujer es esperanza. La Revolución es Esperanza. Qué hermosa es.

Y nada de malinterpretar, que esto ya me pasó. Yo no digo, matemos a todo y traigamos la Rusia de 1917, por favor, no. Mi Revolución es a nivel conciencia, a nivel ideología, primero. Luego a nivel político. Luego a todo lo demás... Y todo esto se retroalimenta.

Yo no puedo aceptar menos que mi verdad. Está en mi sangre, y sino... Entonces no quiero vivir.

N.

2010-09-04T22:26:00.002-03:00

A Gregorio Pérez Companc

"No quiero ser una mera copia

interminable

a repetición

de la burocracia estatizada

impronta del costumbrismo

lameculos de batracios

artificio barato de papel verde.

Yo no voy a perpetuar

la brecha y el vacío

la muerte y el delirio

del corporativismo.

Pero para combatir un sistema

se debe adentrar en el mismo,

conocerlo hasta lo ínfimo

descifrarlo en La Resistencia,

para luego desmembrarlo,

expropiar de ellos hasta la dolencia,

una vez encendida la llama

la chispa adecuada

incendiará aquello que merezca

ser condenado a la ceniza.

La puta madre. La gente así me enferma. "

N.

2010-09-01T14:11:00.000-03:00

"Quien lucha por la liberación, ya es libre"

Che

2010-09-01T13:37:00.003-03:00

Esto de escribirte se ha tornado vital, una bella necesidad de dibujarte con Letras de oírte entre cada aliteración. Será que te busco entre los renglones (Ahí estás ¿No es cierto?) cómo hacer que la respiración siga el ritmo del metabolismo adaptado, si mi alma está adonde vos vayas, se queda a dormir en tu cuarto, baila y canta (mal) las canciones de Sinatra recostada en cada hoja de Rayuela. Y la realidad me hace soñar pesadillas que no me gustan, los miedos hacen estragos, me despierto llorando y escucho de lejos tu respirar. Pero mi motivo para ser feliz sigue trascendienco a cualquier pseudo análisis propio: Estás aquí, inmerso en mí, aunque hoy no te vi parado delante mío y tomándome de la mano para viajar a Norru Tina en el tren que tomamos siempre.

No importa, estás aquí. En forma no, en esencia sí. Suena bellamente aristotélico, mañana justamente hablaré de eso en la clase.

Esto de respirarte se ha convertido en mi respirar, amarte se convirtió en mi manera de entender mi propia trascendencia en éste mundo. Todo lo que fui y lo que potencialmente sería se materializó con vos. Cómo agradecerte eso. Si fuiste y sos mucho más que mi mentor, mi mejor amigo, mi G, mi vocal y mi expresión. Mi vida, mi Vida sos, mon coeur, eso sos, moin aime. Cómo explicarte que siempre tuve ideales, que siempre tuve sueños, esperanzas y jamás me cubrí de resignaciones... Siempre fui luchadora, siempre Revolucionaria, lo sabés tanto como la medida en que te reconocés a vos mismo en mí. Lo increíble es que ahora el camino para mis logros no parece oscuro y horrendo. Ahora, si te tengo de mi lado, ya existe una victoria. Esa victoria, hoy y aquí, ayer y mañana, y sea cual sea el arbitrio de eso que llamamos tiempo, es nuestra. Es hermosa.

Somos nosotros. Habrá que gritar o reír. Somos nosotros.
Corriendo. Viviendo. Durmiendo. Juntos.

Día a día puedo verlos, ellos creen que son felices. Vestidos de automatismo, sin encresparse de los nervios o de la angustia que genera el ver a un compañero en la calle, con este frío, con esta vida... Y los ves festejar e hipnotizarse con mentiras, envasadas, disfrazados de comunicación imposible a través de artefactos y redes que no hacen lo que hace el diálogo con voz, que no hacen lo que logra el verdadero amor. Yo no quiero eso, le temo a eso, defenestro todo aquello que nos obliga a perder nuestra humanidad. Día a día los veo, les hablo, no siempre entienden. Al carajo con el sistema, no le voy a dar tregua y a suicidarme sólo para complacer a la Gran Costumbre.

Entre todo ese caos, apareciste y destilaste de todo eso la felicidad: hiciste más aún, me la diste, me hiciste feliz. Esa felicidad yo la quiero compartir con vos eternamente. Eternamente es trascender, trascender reside en el instante en que me decís Te Amo. Te Amo, coiuiuo, te amo, G.

"...Uno puede raptarse a sí mismo, escaparse, desaparecerse pero, si ha trascendido en alguien (salvando las formas mediante), no podrá jamás huir ad libitum porque, de una forma u otra, está atado a la Libertad Cadena..." Así es G ¿Ves cuán brilante sos? Por eso jamás te irás de mí, has trascendido hasta la porción más atómica de mi existencia.

Amore mío, cuándo volvés?

N.

2010-08-29T01:23:00.001-03:00

Llora el alma,
los recuerdos son
como las ramas
que en días de lluvia
golpean las ventanas
de mi habitación.

Pero ríe sofocada
cuando sale el sol,
se secan las últimas gotas,
no duelen los cristales
de la copa que se rompió

ayer.

Y hoy.
Estoy acá
lejos
pero más
cerca
de mi.

N.

Dandelion Surrealista V- Le Pont de Bélle Vistá

2010-08-28T23:24:00.003-03:00

(En el tren. Vagón norrutinario, vagón o como sea que se llame ese "coso". Sonreíste aquella vez, por el mensaje, y nuestro encuentro ilegal. "Cosificás todo, mi amor" evocaste hoy. No es culpa mía, decíselo a las Ciencias exactas en el siglo XV. Allí estabas. Enfrente mío, tu rostro imperial, y vos sabés toda esa serie de cataclismos que demoro en pensar para más tarde explicarte con aletargada ensoñación. L amourese, vos entendés. Si no entendieras vos...)

Mirás a lo lejos,

qué bonito forastero perdido en su nación digo yo...

En tus ojos se desdibuja la realidad, pero reaparece entre girones grises y fotografías. Reaparece tamizada por la ideología y por el sentimiento. Yo veo una lágrima roja, pero también veo a un corazón elevado en tus puños. Allí está. La pradera verde amarronada en la que me gusta sentir que corro. Eso que se llama Libertad, está ahí, en el reflejo de tus ojos, rúbrica del alma, lo he pensado ayer mientras te miraba y lo sentí hoy cuando desperté. Estás acá, corazón, donde latís y suministrás vida.

Bajamos.
Norru Tina. A contra mano de La Gran Costumbre.Ahí donde los andamios no alcanzaron a tenderse, en esa tierra sin deforestar, con sombras de luz y luz de sombras.

Tomados de la mano.
Suelo correr para arrastrarte un poco. Run baby Run. Mamá dice que aprendí primero a correr y luego a caminar.

Me gusta sentir que te guío, que te llevo. Aunque sea yo la niña prendida de vos, todo el tiempo.

El tipo, el mecánico, que nos miraba pasar. La mujer del perro versión pocket, con cara de best seller, con pesadillas de bayaspirinas empaquetadas en novela de las tres. Me sonreí porque me da gracia lo que a veces decís, esa vision del mundo que tenemos, ese idioma que no se aprende en academia...

Es decir, la calle vacía, el empedrado hecho historieta, y la autopista, y el puentecito...

Pero no nos detuvimos allí, eso después, tiempo al tiempo, eso se hizo al hacerse. Caminamos hacia mi casa, dejé las cosas y volví a salir. "mirá si Natalia no vuelve" "ay, por favor, mamá, mirá si no va a volver...". Y nos sentamos en la vereda de la esquina, entre quince minutos y mis piernas junto a las tuyas, un breve repaso de lo que nos supone allí.

- Mi mamá siempre espera que en las competencias, yo salga primera.
- Sí, mi mamá es igual.
- Tiene todos mis "diplomitas" y esas pelotudeces. Pero las madres son así. Orgullosas.

Como para no estarlo. Si yo fuese tu madre, mi ego también me contaría anécdotas. Lo copado es que soy tu novia, por ende, lo hace.

Caminamos, volamos, de la mano. "¿Y quien no tiene un amor? ¿Y quien no goza entre amapolas? " Dandeliones surrealistas que voy soplando desde los labios, amor, quiero llegar a vos. A veces te me tornás tan inalcanzable como el mismo Cielo, y yo abro mis manos, y quiero tocarte, arañarte al menos (te dejé algunas marcas). Te amo. No diference between us. Lo difícil es hermoso y lo hermoso es difícil. Corrí un poco, me alcanzaste. Una vez corporizamos la lucha de clases, me gusta que mi cuerpo sea siempre el escenario, y que el tuyo sea todos los actores a interpretar. Vitupera los Dioses de este avatar interestelar. Charly, Charly...Viento y sol de verano en una tarde y Agosto. Ah, entendé? Cosas así.

Las escaleras semi rojizas. Jurisdicción federal, me explicaste. Las vías del tren, los andamios, la estación, la autopista. Subimos mientras tocaban bocina y se nos caían las carcajadas haciendo ruidos en los escalones mientras llegábamos a la cima. Allá arriba ya habíamos estado, la noche anterior a la anterior noche. Porque habíamos perseguido la luna, G, la perseguimos, estaba detrás de los pinos, estaba en ese horizonte donde recordamos a Galeano y a las utopías. Qué bien se ve, es un urbanismo de atril, un retazo propio de atelier de barrio.

Tres de la tarde. Quizás más o menos. Da lo mismo, no existe el tiempo. En ese lugar nos quedamos mirando hacia abajo, y los autos pasaban, y todo se movía, pero nosotros podíamos quedarnos quietos, en esa suerte de centralidad inveterada (inveterada, así como decís vos) en esa suerte de maldición sonsacada en los labios de algún viejo emperador que suspiró con un provenir posmoderno, creo que allí nos imaginaron a nosotros, en ese paisaje de generación insurrecta, que camina entre zombies no menos despiertos, pero que no agacha la cabeza. Ahí estamos, bebé, ahí nos vemos y hacia allá vamos. El pelo suelto y me lo despeinaba el viento, vos me sostenías de atrás y me daba miedo que me acercaras tanto a la barandita del puentecito, me daba vértigo "es hora de superar miedos" y te reiste. Mi mayor miedo no es caerme, es que te vayas. No te vayas, mon amour.

Después nos sentamos, y mis piernas, y tus manos, y no había nadie, y los pensamientos... Tocame, corazón, tocame, me encanta que lo hagas. Yo vuelo en tus manos, hago el amor con tus deseos, me encuentro soñando despierta con cada una de tus sugerentes sonrisas, miradas, besos...

Escribí un "Viva la Revolución" escribiste un "Te amo, N. G." Yo creo que lo más importante quedó inscripto en el cemento de nuestro pont de Bélle Vistá. Qué peculiar que sos para los chistes precisos. Me encantó ese nombre, como parafrasenado al de Julito en Rayuela. Es decir, a Francia de Luna de Miel, a Cuba cuando nos recibimos, al interior durante la carrera. Me encanta. Quiero eso, quiero Gabo, quiero tu cama y tu habitación.

Adonde sea que vamos sembramos un recuerdo, es genial eso, nos hemos tornado memorables. Y esto lo digo con un orgullo que raya en la arrogancia. Como en el Modelo Legislativo, todos hablaban al decir de senadores, y vos te parabas con el micrófono en la mano... El tiempo se paraba, yo sonreía... "Sí, es mi novio"

Qué nena tonta soy. Y vaya si seré laberíntica. Pero en nuestro Pont de Bélle Vistá encontramos una vez más nuestro lugar en el mundo. Adonde vayamos juntos tenemos un hogar. Mi hogar está en tus manos. Tenés ahí la esperanza,la guía, la posibilidad, el ansia, la verdad, que yo busco y que a veces se me escapa o me explota en el cuerpo tornándome cenizas... Te basta un segundo, mirarme y hacer que resurja como el féniz de las mismas cenizas que son ahora dientes de león, y los cuerpos en cada semillad del dandelión, dispersando esperanza cuando los soplo en tus cabellos.

Volví a casa y sentí que el mundo era más bello. Leí a Platón y descubrí esa frase "Lo Hermoso es Difícil" ¿Cuándo fue fácil? ¿Cuándo lo quisimos así?

Te llamé. Mañana te veo. Que te amo más. A las tres, Martin Coronado. Digo, Norru Tina. Vos sabés que nos encontramos siempre ahí.

La pieza era la de mi antigua casa, la cama rosa, un hospital inventado. Recostada. Sábanas blancas. La voz de mi madre. Te sabía a mi lado, tu boca junto a mi oído. Me sostenías el rostro. Estabamos juntos. Respiraba agitada y tenía algo de miedo.
De pronto, allí estaba. Ese cuerpecito pequeño. Era una bebé preciosa. Pelo negro y ensortijado. Ojitos como lucecitas, como luciérnagas ("viste que no hay más bichitos de luz, G?" "Es verdad... y tampoco hay grillos" "Pero, en serio, no hay más bichitos..." "No, no hay... Es una lástima" "Sí, pero en serio..." ) Preciosa. Y estaba tan feliz. Y la tenía en mis brazos. A su vez, vos me tenías en los tuyos.
- ¿Cómo le ponemos, Amor?
- Paloma.

Paloma. Porque va a ser Libre. Porque va a ser ella misma. Como su madre, como su padre, pero ella misma.

De los lagrimales me caía la emoción. Cosas que pasan. En fin.

(Vos. Yo. Conversación platónicamente hermosa. Parados en ese asiento de plaza. Atardecía. Anochechía. Nosotros estabamos ahí. Nosotros. Vos. Yo.)

Me había sentido mareada, habíamos cruzado un par de cuadras, el baño de Bonafide, la mujer insulsa de inventada preocupación "¿Te sentís bien?" los ojos como separados del rostro, las manos como en ademán de recomendación. Y no, mina, estoy casi desmayada. "Me mandaron a preguntarte si estabas bien..." Sí, lo estoy, mil gracias, ya salgo.

Respirar. Viajar en tren se asemeja a respirar. Con la ventana abierta, y el paisaje desfilandote en los ojos.

Bajo en Norru Tina una vez más. Avisté a la señora enfrente de mi asiento sosegándose en un mensaje de texto con el celular. Me topé con el pibe que deja las tarjetitas por monedas. Yo le dejaría un sueño entre sus manos, lástima que el siglo XV y la cosificación del conocimiento. Basta de pesadillas de living room, Tucumán arde todavía.

Ahí estás. Hello, Stranger. Bonjour, G. Amore mío. De pronto, el alma deforestada se transforma en agua fresca que acaricia acantilados donde parecen culminar los abismos.

- ¿Qué estás leyendo?

Me aproximo y te hablo al oído. Te gusta tanto lo que también me encanta a mí. Nos tomamos de la mano. Caminamos y yo te explico que pun y que pan, que beno uno y beno dos, que beno esta bien ti vos detis, que cómo te fue y que te amo y te tengo que abrazar.

por favor, amor, jamás te vayas de mí.

Y caminamos. Te hablé de mamá y de que estaba feliz. Aclaré las cosas con ella. Ella entendió. Yo entendí. Yo te sé mío y me sé tuya desde el mismo momento en que te vi.

Esto de escribir se convirtió en escribirte. Esto de amar, de pronto fue amarte. Cómo odio pisar cristales, porque son bellos pero lastiman, hacen salpicar sangre y cubrir de hastío al placer mundano. Duelen un poco las alas cuando se acostumbraron a estar escondidas. Duele y es brutal el encuentro de los ojos y de la luz, lo explicó Platón en sus alegorías. Pero lo difícil es hermoso. Lo hermoso es difícil. Estamos juntos.

No me importa si te vas diez días, carajo, vos y yo seguimos en el pont de belle vistá. Ahí te veo cuando vuelvas.

N.

2010-08-28T22:04:00.002-03:00

Da pena verte desparramada
en las calles sin asfalto,
bañada en despedidas de balcón.

Sécate las lágrimas, niña,
la noche es para reír,
que no se te resquebraje el alma por la ira

(sabemos que no te saludó al partir)

Engendro, bonito
mezcla rara
de Kafka y Rousseau

basta de escribir,
ponete a bailar hoy.

Basta, nena.

N.

2010-08-25T22:58:00.002-03:00

"...¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?..."

Alejandra Pizarnik.

Corro, respiro, me alejo de la estación y la gente mira atenta a la espera de otro tren. Nadie se lanza a las vías, porque ellos no saben que el tren no llegará jamás. Las estaciones se suceden, ellas vienen a nosotros y no al revés. Entonces, señalan y exclaman ¡Allí va otra insurrecta, de corazón en vilo, allí despierta una hecatombe, que alguien la guíe porque se ha perdido!. El rostro de la gente, desde cuándo no es reflejo... ¿Reflejo, he dicho? Nada más lejano que eso. La esencia está en las voces, en las palabras. De repente no, de repente la verdad está más lejos. El abismo resulta insalvable y basta una lágrima... Una lágrima que destiñe todo ademán instrumentado.

Entonces entiendo. Eso supone vivir.

N.

Eternité

2010-08-25T22:41:00.003-03:00

(... Fotografía: Man Ray...)

Ese instante, congelado,
recorte del mundo empapelado
con la publicidad del abismo
que despierta del letargo
en el que parece sumido.

Allí estás,
Oh,
ángel nervo,
ángel mío,

abre tus alas, no te quedes dormido,
enfunda la espada, lucha conmigo.

( La victoria más dulce, es la que se sabe inminente
en el silencio, entre el espacio inerte,
y si el puente fue de mentira
no fue mentira que lo cruzamos.)

N.

2010-08-18T22:54:00.003-03:00

Te ansío
te pido
te entrego
lo que soy

Te pido que me hagas el amor
y que te olvides de pedir perdon

Te busco
te sueño
te concedo
las victorias

Te sueño mientras me sostenés rota
y me arreglás con un verso de cartón

Te amo
te tengo

Te amo.

N

2010-08-18T22:46:00.002-03:00

Todo lo que quiero es tenerte. Tenerte equivale a pensarte, desearte, sentirte, amarte, extrañarte, evocarte. Tenerte implica formar parte de vos y configurar en mi yo parte del tuyo. Abarcar tu identidad con la mía, no hay mecanismo mas efectivo para redescubrirme. Para ser feliz.

n.

Dandelion Surrealista IV - Duelo

2010-08-18T22:21:00.003-03:00

Me levanté de la cama, y estaba N. Maldita N ¿Por qué aquí? ¿Por qué ahora?. No te basta con escupir verdades y mentiras en mis hojas. Venís y te plantás, y que Cortazar y que Giorgio Di Chirico. Vestida de nada, con botas y rouge.

- Hola, linda
- Hola, Tonta
- ¿Por qué tonta?
- ¿Por qué linda?

Y la miré directo a los ojos. Ojos marrones pseudo oscuros. Cabello negro. Me recordó a un caballo. Un caballo galopando en la inmensidad de una pradera. Azabache y de sangre roja.

(...)

N

2010-08-18T22:05:00.002-03:00

Se me enreda la boca en el milagro de palabras que evocás en mi cabeza

Bajo del tren
te tengo delante

Con eso basta.

N.

2010-08-18T21:42:00.003-03:00

De pronto me encontré buscándote entre líneas,
figurándote en cada escrito,
escondido detrás de la sombra que deja una letra
cuando aparca junto a la otra.

Miré bien, en esa cosa rara que me brotó del ojo,
eras vos colgado de mi lagrimal,
te encontré, pícaro! ahora hasta te escondes en mi propia Soledad
y palpas tautológicamente cada hebra de mi verdad

Vaya que te has inmiscuido
en mis delirios de balcón,
en mis locuras de entremés.

Y si aún allí estás, es porque soy solamente todo lo que ves.

N.

2010-08-17T20:05:00.002-03:00

- Tarde o temprano, lo que uno siente - si se lo guarda- sale y estalla (como erupción de volcán)
- Sí. Yo sabía que esto iba a suceder.
- Fue genial que se diera así.
- Sí, claro que sí, lo mejor.
- ¿Y qué te aqueja?
- Nada. Absolutamente nada. Más allá de lo que digan, yo siempre tuve gente en contra (eso no me jode). Es justamente eso: Estoy feliz. Esto es real. No lo puedo creer.

Botas locas

2010-08-17T12:16:00.003-03:00

"Los intolerantes no entendieron nada, ellos decían Guerra... Yo decía No, gracias! "
(si ellos son la Patria... yo soy extranjero)

Si todos juntos tomamos la idea

Que la libertad no es una pelea
Se cambiarían todos los papeles

Y estarían vacíos muchos más cuarteles

S.G.

2010-08-16T23:50:00.000-03:00

G me ama. Y mucho.

N.

Dandelion Surrealista III - Rotura en la pantimedia

2010-08-16T00:46:00.005-03:00

(Toda la noche juntos. Qué bien se sentía eso. Frío nocturno, la piel cálida, amigos dispersados, un colectivo, pequeño sueño compungido cayéndoseme de los ojos. Sostenida entre sus manos. Norru Tina y un par más salteadas. Las estaciones se sucedían sin que nos importara demasiado. Otro colectivo y luego caminar de la mano, y luego correr. ¡Corré, corré!. Sofocada estaba, anonadada estaba, y estábamos. Estábamos -¿No es eso todo lo que importa?- juntos.Y Estamos.)

Cuando salimos del boliche caminamos de la mano, y yo miro en tus ojos donde hay praderas y kilómetros de atardeceres en bicicletas aladas y tickets de metro guardados. Cuando íbamos caminando en medio de una pronta madrugada, no sentía el frío que hacía helar los poros de cualquiera, porque teniéndote de la mano pareciera como si ninguna otra sensación pudiese competir con aquella. Tamaña demostración de enamoramiento cuando hasta el estupor encubre a los sentidos. Sin embargo no los ha entorpecido, exceptuando momentos, los ha despertado. Aquello que no se siente con el alma, no merece ser sentido. El frío lo siento con la térmica de la dermis, pero con el alma siento tu mano, enlazada con la mía, mano de verad, mano pícara-hábil-amorosa que me desnudaría tiempo después en tu cama.

Cuando salimos del boliche caminamos de la mano, y yo miro directo a tus ojos porque son reflejo directo de lo que se respira de vos. En ese aire yo no me ahogo, yo me encuentro, entonces ¡Oh, calamidad! ya no me molesta el resto. El mundo gira y gira cual satélite cubierto de alguna sarta de mentiras que nadie llegó a descubrir. Pero en mi absurdo yo dibujo una sonrisa, porque de pronto ya no tengo prisa, si corremos lo hacemos juntos y en medio de una calle que nos enardece el corazón.

Cuando salimos del boliche caminamos de la mano.
Nos despedimos de los amigos. De las lucecitas de neón que se corren como cortinas cuando me acuerdo de las risas y los celos de la noche...
Transitorias nimiedades que son palacios para mis recuerdos, y que me encantan como me encanta encontrarte entre cada paredón.

Cruzamos y la vereda, la vereda y a cruzar.
La parada de colectivo,
y el idioma "piola"
y el subir y bajar.
La foto de Pino Peroncho y
las parodias de tus chistes y
tus explicaciones y
tantos "y"
que padezco polisíndeton en cada enunciación de memorias sinestésicas.

Dos colectivos y la calle. Sólo un par de cuadras, mi amor y haber si te acordás sola de cómo llegar me dijiste. Corriendo, corriendo. Era divertido. Botas y piernas largas no siempre son buena combinación cuando uno mete carrera cuasi difamando la quietud de la noche. Pero qué lindo es tenerte ahí, en mi mano, tenerte ahí, conmigo.

Llegamos, moin aime !

Despacio a abrir la puerta. Que duermen los viejos, que no suene tan fuerte el latido insurrecto del corazón rojo -no en ese instante pero ¿qué más inevitable?-. Entrar a tu pieza, encontrar Rayuela, releer cuando La Maga habla de Ossip y de La Odessa (ya llegarás a ese capítulo y por fin verás los celos de Oliveira)

Recostada en tu cama, mientras ibas y venías, pero para mí nunca te ibas -porque cuando estás cerca, yo lo siento permanentemente- y cuando estás lejos te siento como si mi lama se hubiese mudado a dónde fuese que tu pago se estableciera.

Que me saco las botas, que me miro el delineador corrido en el espejo y recuerdo cómo me gusta bailar delante tuyo. Volvés y acomodás el colchón, cerrás un poco más la puerta de la habitación, y ya te tengo aquí-cerquita-alladomío-norrutina-nocostumbre-revolucion-amordemivida.

Y ya debajo de las sábanas en un mundo diferente. Es un mundo nuestro de tan propio de cada uno de los que integran esta Libertad Cadena. Una de las razones por las cuales podría pasar incontables horas de acuerdo a esa entelequia denominada tiempo bajo tus sábanas, es porque es el mejor escape -y el más directo- a ese mundo sólo nuestro, al que nadie entró antes ni jamás.

Cuando amarnos es un juego, es una verdad, es una ley, es una necesidad, un deseo, un cavilar, una certeza, tantas "una" -como dos, tres, como cuatro, ochenta y dos- tantas más... Todo lo que me importa es estar ahí y ser aquello que vos sos.
Nada es más surreal que debatirme entre tu cuerpo y el mío, a tal punto de que ya no puedo más que pertenecer más a tu ser que al mío, sin alienar mi identidad, en las más bella y armónica de las sintonías. Yo sé que eso es amar.

Dormir uno junto al otro y descubrir toda esa serie de delirios accidentales que me transportan en un viaje de salvajes dandeliones volando en medio de mariposas multicolor. A veces abrís un ojo, y yo secretamente sospecho que con él me vigilás. También movés tus manos, secretamente intuyo que me persiguen para apresarme. Fácilmente nos encontramos presos de la Libertad más hermosa, corporizando la lucha de clases, la Revolución y la Resistencia están vívidas y rojas donde esté encendida la pasión del amor que tenemos.

De pronto, mediodía, y ya la claridad se hace notar a través de las hendijas de la persiana. Escuché la voz de Pina y los ademanes sonoros de Juan. Pero por más que intenté despertarte es sumamente difícil trasladarte de tu fantasía onírica a nuestra fantasía realidad. Y yo que me hago decir pasajera en trance, vos parecías naufragar en aras de una dulce ensoñación.

De pronto, despertaste, me abrazaste y emitiste un par de frases divertidas y chistosas. Qué genial que ni bien despertás lo primero que hacés es una broma. Esa manera de interpretar al mundo, entre dialéctica de Kierkegaard y tomatazo de bolsillo. Y te abrazo como para decirte que me escapé de tu sueño y llegué sólo para hacerte feliz.

Hablamos y hablamos. Hablamos y Hablamos. Decimos y decimos y recorremos todo lo que parecía absimalmente insalvable en kilómetros de tiempo inefable y excusas algorítmicas de prejuciios en gentilicio. Sin embargo, ahí estamos: juntos, felices. No lo imaginé, ni vos. Ni vos ni yo, pero juntos sólo puede ser una Victoria.

- Se me rompió la media.
- ¿dónde?
- Dame el dedo, así te muestro... Igual es apenitas.
- A ver...
- Acá, ves?
- Ahhhhahhh...

Y emitiste un sonido que nos divirtió por tanto rato. Una rotura en la pantimedia y nosotros un circo de amantes con los corazones levantados. Si tuviese que sangrar hasta disecarme entre tus manos, lo haría hasta contenta de exhalar un último hálito por la verdad de tu ser.

N.

2010-08-15T16:16:00.001-03:00

No te sirve vivir, muñeca
con ídolos colgados de las muñecas
ocultando marcas de dolor.

No te sirve consentir, nubecita negra
las miradas que te siguen,
cuando no es posible conciliar a las que te miran.

No es posible, mujercita rota
volar sin estrellarse antes.

N.

Dandelion Surrealista II - La Mujer Rota

2010-08-15T15:52:00.003-03:00

- Man ray-

Un par de pasos saltando los pedazos de botellas rotas, el vino manchando la alfombra, la radio y esa musiquita que no colaboraba con la atmósfera reinante. -Quién dijo que uno era lo que reflejaba el espejo-. Qué perfidia la mirada de los ojos de la gente, qué perfidia el reflejo. Inocente y perversa ¿Quién lo hubiese dicho? En mero ejercicio del arte de la escritura automática, edificio y mentira de su propio existir.

Se miró al espejo luego de haber oído y sentido y sangrado las palabras de aquellas tres personas. De pronto tuvo sentido el entero historial de su vida. Todos los honores eran una verdadera mierda, falsa creencia de quién era en el mundo. Logros, metas, sueños, frases. Francés, francés, francés (y por qué no aprender a hablar primero el idioma de la buena gente, pendeja).
Se fue desvistiendo y entendió que lo único de bueno que había en ese cuerpo eran las gambas, y ni siquiera. Locura morocha, ¿de qué te sirve ser la musa de Man Ray si no sos capaz de ser sincera ni con tu madre?

Se tomó de nuevo el tren, ese tren pasa siempre, y ya no le preguntó a nadie si era o no feliz.
Pero allí estaba, la misma mujer de sombrero, Madame Lamort -a quien no conocía- y puesto que era lo que no, ella fue quien preguntó:

- Señorita ¿Usted es infeliz?
Comenzó por la versión negativa del interrogante, esa suerte de actitud indiscreta de repente le molestó.
- Pregunteme si soy feliz, no comience por negar la estructura.
- Negar la estructura, de eso se trata.
- Manga de necios.
- Usted lo ha dicho.

Lo peor era eso. La señorita no era infeliz. Era feliz. Feliz con la miseria cayéndosele entre las manos, escurriéndosele entre las piernas, violando su moral y escupiendo en la cara de los demás un delirio de superioridad manifiesta. Pour your misery down on me, baby...

"Im only happy when it rains...
Im only happy when its complicated...
And why feel so good to feel so hated?
Im only happy when it rains...
Im only listen to the sad sad songs...
And im so happy when the world is wrong...
Im only happy when it rains...

Pour your misery down "

"Siempre fuiste una mierda puertas adentro, esperaba que al menos puertas afuera lo disimularas mejor"

N.

I'm only happy when it rains
I'm only happy when it's complicated
And though I know you can't appreciate it
I'm only happy when it rains

You know I love it when the news is bad
And why it feels so good to feel so sad
I'm only happy when it rains

Pour your misery down, pour your misery down on me
Pour your misery down, pour your misery down on me

I'm only happy when it rains
I feel good when things are going wrong
I only listen to the sad, sad songs
I'm only happy when it rains

I only smile in the dark
My only comfort is the night gone black
I didn't accidentally tell you that
I'm only happy when it rains

You'll get the message by the time I'm through
When I complain about me and you
I'm only happy when it rains

Pour your misery down (Pour your misery down)
Pour your misery down on me (Pour your misery down)
Pour your misery down (Pour your misery down)
Pour your misery down on me (Pour your misery down)
Pour your misery down (Pour your misery down)
Pour your misery down on me (Pour your misery down)
Pour your misery down

You can keep me company
As long as you don't care

I'm only happy when it rains
You wanna hear about my new obsession?
I'm riding high upon a deep depression
I'm only happy when it rains (Pour some misery down on me)

I'm only happy when it rains (Pour some misery down on me)
I'm only happy when it rains (Pour some misery down on me)
I'm only happy when it rains (Pour some misery down on me)
I'm only happy when it rains (Pour some misery down on me)

Garbage. Im only happy when it rains.