Una vez mas sufriendo. Idiota. Basta! sali de mi cabeza, de mi cuerpo, de toda esta basura que tengo adentro y estos restos putrefactos que creyeron volver a sentir amor.
Te odio tanto y te extraño tanto. ¿Ahora qué pasa con todo? yo no puedo hacer lo que vos hacés, tirarlo todo a la basura. Yo di batalla por vos. Nunca supiste que siempre te quise mucho. Y yo quise soñar que un dia vos me ibas a querer asi.
No se por que hoy quede sin deseos de vivir. Es una idiotez, pero si pudiera morir durante una noche y despues renacer escogeria esta...
tus manos, tus ojos, tus besos...
hacia mucho que no sentia algo asi. Que estupida que soy. Eso jamas deberia haber pasado. Sin embargo mientras sucedia yo no queria que el tiempo siguiera pasando: Sabia que era el unico momento en el que eras totalmente mio. ¿por que no puedo ser fria? ¿por que no puedo pensar que fueron horas en tu habitacion y nada mas? porque ya estaba involucrada con vos de antes, porque te necesitaba, porque soy una idiota y en mi crecieron sentimientos hacia vos que no tenian que crecer.
Estoy tan triste. No puedo dormir. No puedo pensar. Quiero desaparecer. ¿Tan fragil soy? ¿Tan estupida fui? lo sentia con el corazon, asi que lo hice. No me arrepiento, pero me duele tanto tanto tanto. Me arrepiento de la verguenza, de la locura, de la incomodidad, de haberme ilusionado. Pero no de haberte amado en esa habitacion. Para vos dejara de importar, eso es lo mas terrible, pero para mi no. Porque note algo. Note tus ojos embelesado y tus "te quiero" en susurros. Y desperte con tu mano en la mia y tu mirada sin perderme de vista... Fingis amor demasiado bien, y yo que siempre crei que entendia y calaba todo de la gente, hoy me di cuenta que con vos perdi. Eso era lo que mas me atraia hacia vos... no tenes un prototipo, no sos predecible, no se te analiza facil. Con vos no funcionan mis conjeturas. Nunca me habia pasado antes.
Presa del ego, la necesidad, la ilusion... me lance a tus brazos. Jamas hago eso. Jamas me entregue asi a alguien. Jamas vole tan alto... y tampoco jamas la caida fue tan dolorosa.
Hoy en mi alma, en mi pecho, se sienta la pena. La tristeza me oprime y no puedo respirar. ¿como es que esto no me sucedio con Guido? con un novio con el cual estuve 1año y medio!! Con vos estuve una vez una semana, y ahora 2 dias... y la puta madre no salis de mi...
a mi me han roto el corazon antes. Y ahora vuelve a suceder. Nunca pense que me sentiria usada. Todo ocurrio hace unas horas. Como quisiera que ahora vos pelearas por mi, con cuanto fervor desearia que te costara olvidarte de mi, como deseo y anhelo que estes acostado en tu cama y recuerdes como me tomaste la mano, como me quisiste en esos momentos, como me mirabas. No deciamos una sola palabra. Solo nos mirabamos a los ojos. Solo "te quiero tanto" "yo tambien te quiero asi". Fue lo que fue y lo senti como lo que parecia.
Y ahora llueve, como llueve en mi interior. Como si la naturaleza lo entendiera. Lagrimas que ya no puedo seguir derramando, y lluvia fuerte y repentina que de pronto acecha las calles. De nuevo me recuerda a vos esta lluvia.